1、不想谈恋爱是假的没人要是真的2、老婆:“什么是通货膨胀?”老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”3、女:“亲爱的我是不是胖了?”男:“你是吃饱了称的吧。。。”4、一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的名字吗?”男:“当然可以。”女急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字还是我爸的名字?”5、和老公一起逛家具城,看到有卖床的,问过可以试躺,就对老公说:快来享受一下!然后,要不是我拦着,老公都快把裤子脱下来了!……
搞笑文本
哈哈,现在的孩子们太聪明啦!
1、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!我:咋了?老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?2、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。。3、小侄女吃苹果一定要削皮。昨天,给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!”我。。。4、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。我去!!5、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天:“我妈说我是充话费送的,你咧?”“我是给车加油送的。”“我妈话费每次都是充100。”“我爸加油每次都加200哟!我赢啦!”6、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!”我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用两张50平息了这场风波。7、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思的说:我会吹空调!
一杯幽默茶,品尝老半天!
1、能控制住自己嘴巴的人,都很厉害,不管是吃或是说。2、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。5、观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。6、人们常说童年最快乐,不是因为童年真的多么幸福,而是以后的日子会越来越苦。。。7、人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫、特别是手机!!8、人家说“考虑一下”的意思,也许并不是真的在考虑是否接受你,而是在考虑用什么措辞来拒绝你。9、下了班坐车四十五分钟了,经理说有事叫我回去一下,我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵!10、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!
爆囧,整个人的笑的不好了!
1、我:“有什么烦恼,睡一觉就好了。”朋友:“我有失眠的烦恼。”2、A:“你自制力强吗?”B:“很强。”A:“举个例子?”B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”3、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么多?”好友:“得了妇科病”我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!”4、A:“不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?”B:“厚脸皮吧~”A:“为什么?”B:“厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。”5、我:你现在做什么?朋友:自己做生意。我:都做那一块?朋友:涉猎的范围很广,木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我:牛B啊,以前看不出来,现在能耐大的很啊!朋友:过奖、过奖,其实俺是收废品的!6、二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信,打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑,唉不说了,买烟去!7、记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?记者:棕色的吧。农夫:一天也就几升奶吧。记者:那黑色的那头呢?农夫:一天也就几升奶吧。记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?记者:黑色的。农夫:它就吃草。记者:那另一头呢?农夫:吃草。记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?农夫:也是我的。
有笑的夫妻日子过的嗨啊!
1、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。老公:这就是你半夜起来吃夜宵的借口?2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。3、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”“娘子说吧,要多少银子?”“两千文便可!”4、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”5、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了。。。6、上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。7、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”
爆逗男女,笑醉好几回
1、男:“你今天怪怪的。”女:“哪里怪了?”男:“怪好看的。”2、我对暗恋的女孩说:“我不愿让你一个人孤孤单单的。”她对我点点头,然后。。。她就找了个男朋友。3、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”4、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”“够了!”女友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”5、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。男:老公,你醉了没有?女:我没醉,老婆,你醉了没有?男:我也没醉。。。6、给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。现在她真的不理我了。。。7、和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。她。。。
小时候打针一般都是……
1、小时候不想打针,最后被妈妈按在病床上,还在拼命反抗!大夫温柔的说“你别怕,准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会,转过头去想告诉他我准备好了,却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你,你居然骗我!2、我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大。那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪。。。3、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。4、在老姐家串门,外甥拿着棍子说他是孙悟空,对着我脑袋“哐”的就是一下。我怒了,狠狠揍了他一顿,让他知道自己只是个凡人。后来我离开,刚走到楼下听到他在阳台喊:“快下雨淋他,不然我打上凌霄宝殿!”5、去幼儿园接儿子,看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。我便叫了他一声,想提醒他慢点跑注意安全。儿子不耐烦的打断我:“妈妈,我在追女孩子,别打扰我”有出息!
值得品味的生活妙侃!
1、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。2、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。3、俗话说“三分天注定,七分靠打拼”,这一毛钱也太难挣了。4、这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。5、你之所以觉得时间一年比一年过得快,是因为时间对你一年比一年重要。6、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。7、古代的姑娘不出闺房,大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房,吹着空调,点着外卖!8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。9、年轻人喜欢大海,40岁以后喜欢内陆湖,五十岁喜欢河流,老了以后喜欢矩形的池塘,鱼池,澡堂,海底捞。。。10、起床是什么?是自然苏醒,然后打个哈欠,愉快的下床,而不是闹钟一响,就吓得跟抽筋一样的,就算肉体已经行走,可灵魂还在沉睡,这不是起床,这是诈尸!
社会生活中爆笑尬事不少呢!
1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙? 我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃 医生说:奥,单身埃 2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊! 一个哥们过来站在车旁边。 我:“你停的车?高手啊! ” 他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ” 3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。 插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。 当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了! 4、“你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。” 5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。 我:“那是饿的轻! ” 老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗! ” 6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?” 黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”
实话实话实在好笑
1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。 2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。 3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人 5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。 6、满口黄腔多心地善良,沉默君子定多加堤防! 7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。 当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。 行吧。 8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜? 答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。
用笑段和快乐的春节说再见吧
1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你! 2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。 3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的! 4、好看的皮囊经不起扫黄打非 ,有趣的灵魂又涉嫌账号违规 。真TM悲催! 5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。 6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪! 7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢? 就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子” “感情深,读两遍;感情浅,读序言” “这本书我先读了,你随意” “读完这本,还有三本” 8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》 “妈,勺子在哪?” “橱柜左边第三个抽屉。” “没有埃” “再找找。” “真的没有。” “瞎了?这不是吗?”
有个好的教练是多么的重要
1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。” 回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?” 2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。” 他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。” 3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?” 老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀! ” 我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! ” 4、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。” 老婆:“不去。” 我问:“为什么不去,不怕死?” 老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。” 我。。。 5、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。” 半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”
天儿冷,笑话也冷呢!
1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?” “姑娘别挡道!我尿急! ” 2、“请问你是做什么工作的?” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ” “你以为它们是怎么没有的?” 3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。 老板:早上刚到的,都新鲜的。 我:这菜看着就蔫蔫的啊?! 老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么! 我。。。 4、我问他:你今天怎么没上班儿啊? 表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸” 我:那也不至于开除你啊 表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢? 5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多, 我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下, 闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些! 闺蜜你这。。。
逗的他(她)们满脸黑线头
说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。
冷到弱智的黑段子
“师傅,教我分身术吧。”“首先,你要有把电锯。。。”