1、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”“媳妇我给你冲个红钻吧?”2、早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。我@#!$%@#$%3、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”4、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”她:“恶心的小变T。”我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”5、一觉醒来后,老婆对老公说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”她老公回答说。这天晚上,他老公带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。6、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!7、老婆:形容一下我!老公:你是天上的仙女落入人间。老婆:离谱了吧?老公:一点不离谱!老婆:那为啥是天上仙女落入人间?老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!老婆。。。
搞笑文本
二货爆笑,可爱更醉人
1、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”“变懂事了?”“还是不懂事,但不敢嚣张了。”2、今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。3、我:请问,晚上有空吗?哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。哥们儿:请当我刚才什么都没说过。4、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”5、我问算命的:“我还能减肥不?”算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”我又问:“要是不减呢?”算命先生:“那你就换床呗!”6、我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。7、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”8、我:“你这啤酒都是什么价格?”服务员:“一种10块的,一种12的。”我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”我。。。
这个女同学现在还好吗?
1、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊”同学急中生智地说:“我的父母。。。离异了”老师沉默了,就没再过问。2、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?3、老师苦口婆心对班里的男生讲:“别看现在一些女生,出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的,但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了!”4、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”老师:“有七个孩子的穷人。”学生:“为什么?”老师:“因为他不希望拥有更多。”5、读书的时候恋爱最容易了,图书馆能产生缘分,自习室能产生缘分,食堂可以,校园草坪可以,校门口的小吃街也可以,大家年轻又骚气,配对起来容易,日子过得也慢。不像工作后,22岁到26岁,嘶啦一下就度过了,日复一日,觉得自己运气差,想遇到合适的人很难,想遇到喜欢的人也难,20几岁真的是人生最棒的年纪吗?为什么偏偏在这个年纪更觉得自己会孤独终老呢。
笑量丰富的情恋男女
1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉。。。2、和一妹子出去约会,幻想可能会亲嘴,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是戴着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!3、“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该你单身!"4、在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了。。。5、哥们喜欢一个姑娘,但是姑娘对他不感冒,爱答不理。有人给他出了一个主意,采用迂回战术,和姑娘的爹搞好关系。于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋,玩的不亦乐乎。。。果然有用,现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。6、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹。。。7、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。
爆逗夫妻,笑点超多!
1、老婆:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。老公:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品,老公说处理方法是计入维修费用。老婆大怒,说:这怎么能算维修费用呢?应该计入无形资产!3、深夜两点,醉醺醺的老公才回家。老婆怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!老公:我。。。我记反了4、今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。”5、老婆问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?老公答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的6、老公买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 老婆问:“为什么包装上有酒杯?”老公:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”7、晚上和老公逛街,他买了几注彩票,回家后闲聊,老公憧憬着说万一中了大奖,就回老家买一套房子,买一台车。我说剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白,我要变年轻漂亮。老公斜着眼睛看了我一眼道,这么麻烦啊,那我还不如拿剩下的钱,直接换个年轻漂亮的。尼玛,讨打呀。
调侃生活的新鲜笑段儿
1、男生买了房就有底气结婚了,女生买了房就有底气单身了2、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。3、今年是第一次,由于新冠疫情没有去马尔代夫度假,往年都是因为没钱。4、股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本,一个是糊里糊涂地挣钱。5、真实的四大火炉:没开空调的卧室,没开空调的客厅,没装空调的厕所,家外头。6、认认真真上班,这根本不叫赚钱,这是劳动换取报酬。只有偷懒,在上班的时候划水摸鱼,你才从你老板那赚到了钱。7、当代互联网太难混了,现在说一句西施美,还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思,没有说贵妃胖的意思,没有说东施丑就不配捂心口的意思。8、鼠年就是:平时像老鼠一样尽量呆在家里,饿了时才像老鼠一样出去觅食,还尽量带回家吃,见了人尽量躲远点,保持两米距离,再靠近就赶紧跑开。9、一个人的社交页面总是发奢侈品,一般不是真有钱,总是发诗句,一般不是真懂艺术,总是发笑话,一般不是真快乐,但总是发吃的,一般是真的饭桶。10、世界上有两种事很难,一种是把自己的思想装到别人的脑袋里,另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师,第二件事做的好的叫老板,这两件事做的都好的叫老婆。
十分狡黠的爆损逗
1、你的意中人,是位盖世英雄,总有一天他会脚踩两只船来接你。2、人的身体是一台头发打印机,有的人随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而有些人就厉害了,Ta们缺纸。3、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。4、一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”5、告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。6、婚礼上,我作为主婚人问:请问新郎先生,无论以后富贵与贫穷,你愿意给新娘买香奈儿的包,LV的箱子,劳力士的手表,范思哲的礼服。。。哎,哎新郎先生,你别走呀。。。7、我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!8、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。10、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频,正慌张的时候,突然急中生智!默默把它群发给了所有同事,好让他们以为我只是账号被盗了。。。
男女情感问题研究成果展!
1、上一辈分手大多是八字不合,现在年轻人分手大多是一言不合。2、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。3、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!4、男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。。。5、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?6、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。7、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。8、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”“恐怖分子至少还能谈判。。。”9、当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。10、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
有人超车,有人超车!
1、骑摩托车,后边有人超车,我骂了一句,冲他吐了口痰,结果忘了自己带着头盔。2、我发现一个基本规律:家里一切带有凹槽的物体,只要不是易燃物,且在较长的一段时间内没有人去移动,这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。3、光许愿有什么用,你得多吃,食来运转嘛4、俗话讲,磨刀不误砍柴工。现实是,磨刀磨上瘾了。5、某中学生物学解剖课上,老师发教学资料,分别是上、下肢的图片。但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。 老师忙说:“别着急,等一下我再去拿些来。现在,没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然!
爆逗,笑晕在了饭店的餐桌上!
1、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”2、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!我们。。。3、在饭店吃油炸蚂蚱,我发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?服务员说:“装什么白莲花,你都吃蚂蚱了,还在乎苍蝇?”4、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。这败家老娘们,本来可以免单的!!!5、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!我:你们怎么不开空调?服务员:老板不让开,说费电。我:那你们把窗开开呀,热死了!服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。我。。。6、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”我%$%$#$&*7、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”8、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。
小明说得没错呀……
1、老师:今早有一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运小明:如果不是背这么重的书包他早走过马路了。老师:滚2、中学的时候,我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着:“慈禧跟前的红人李莲英,”我赶紧推醒我同桌,“点名点到你了!”同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到。”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”3、初中的时候,班主任是个老太太,很慈祥,每次开班会,老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此,终于有一天,我忍不住问道:为什么不能是我爸?得到答案后,我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了……4、高中的时候,为了逃课睡觉,我们宿舍想尽了办法,后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊,把里面的棉花掏空了,逃课时就钻进去躺床上,这招屡试不爽。直到有一天,教导主任来查寝,看到我们宿舍门没关就进来看,看到这么一个大玩具熊挺好奇,就过去拍了一下,舍长当时就一个挺身……主任都吓跪了!5、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声:哥哥好...1
喝喜酒先打包,我们的习俗···
1、闺蜜婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了嘛2、今天看见同事车屁股上写着一排小字,我很好奇,快步靠近仔细看了看写道:“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”。。3、错过早恋也就罢了,原来不知不觉已经错过了早婚。。。4、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急,于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生找车位去了。5、别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,大神们指点一下,200块钱怎么能花到下月十号?
哈哈,逗B的笑能量超极强
1、好想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。2、如果喜欢的人可以用钱买到的话。。。。。。我就可以死心了!3、海底捞的服务是真心好,上次我吃饭没给钱,还是服务员帮我报的警。4、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。5、龙利鱼是我见过最善良的鱼,价廉物美还好做,最重要是没有刺。6、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。8、骗我可以,别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心,真是敷衍得令人讨厌。9、想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。10、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。
面试爆笑,老板VS面试者
1、三人应聘。甲:我211。乙:我985。丙:我996。老板:就你了!2、去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不上班。”HR:“那你为什么还来应聘?”我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”3、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?我:哦,大专!面试人员。。。4、老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”老板。。。5、一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”老板。。。6、昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”我说:“有的。”考官又问:“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说:“是的。”然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”7、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”“蹬三轮。”8、今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。
知道真相的你尴尬不?
1、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看,好高的房子啊!”我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯,小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈妈妈,你看!电梯耶~”唉,果然是一个乡下的小丫头啊!那这两天作为姐姐的我!就带她好好在城里面转转咯!!后来她们走了我才知道……哦,原来她们住别墅~2、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”3、老婆说我带眼镜不好看,近视也一直没配眼镜,不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。。。”老婆解释道。4、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。5、姐姐比我大一岁多,每次闹矛盾都打不过她,一次在河边玩耍,一个小男孩过来欺负我,姐姐发疯似的一把把他推到地上,大声说:“我妹妹只能我自己欺负,别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐,那一刻,我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了,然后姐姐一脚把我踹河里去了,叉着腰说:“看到没?老娘说到做到的。”