段子手:靓仔整容医院在隔壁

　　　　1.我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“靓仔，整容医院在隔壁。”

　　2.每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

　　3.一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！ 当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”

　　4.叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

　　5.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

　　6.其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了…#段子手#

　　7.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

　　8.我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博， 她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下， 给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。.

　　9.今天在一个多月没有领到工资之后，我去找老板讨论，老板震惊的看着我说：“你怎么还在这上班”………

　　10.和我妈逛街，街上碰到老妈同学。老妈同学羡慕地说道:母女两感情真好，真幸福！老妈:可不嘛，今天闲着无聊，出来遛遛狗，养了二十几年了，送出去又舍不得。

　　11.热恋时，两个人眼睛都自带PS功能，分手时，两个人眼睛都变成了前置摄像头。

　　12.在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！ ……

　　13.公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。。。”

　　14.与情人幽会，完事后，情人满足地对他说：你真厉害！他非常自信地说：当然了，我老婆都说我是全小区最厉害的男人！

　　15.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”———培根

　　16.在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑……鸽子虽然点头吃着面包屑，但是嘴里同时发出，鸽吻gugu gun gun gun gun

　　17.“‘谁，执我之手，敛我半世癫狂’是什么意思？”“我有病，谁有药！”

　　18.老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？

　　我说急个毛啊。

　　结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

　　19.闲来无事就把男票旧手机翻来看，发现每天跟一个号码联系甚是紧密。顿时各种猜测，忍不住打了过去，听见是一大妈声音。难道他好这口？挂了电话各种纠结，各种神探的想知道真想。第二天实在忍不住了，又打过去问今天有什么货。大妈来了句:肉末茄子…………………

　　20.在路上听到一个大叔说现在谁还TM遵守交通规则，除了开车的。想想真TM对啊……

　　

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