段子手:新女友用手给我弄，舒服得我不禁问她 …
据说是现代艺术哦
过节
看到网友总结的中国人过节规律太精准：一到中国节日就开饭，一到外国节日就开房。
面子
中国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。
——突然发现中枪的人好多！
算命（一）
某人找了个算命先生算算这辈子是有钱还是没钱。
算命先生在纸上写下“性命”两个字，问他哪个字重要？
他想了想说当然是命比较重要。
算命先生摇摇头：“你，没钱。”
“为什么？”
“有钱，认性。没钱，认命。”
算命（二）
某人又问算命先生：“我想要很多钱，该怎么办？望大师指点。”
先生：“世间有七个珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。”
某人：“莫非大师说的是七龙珠？”
大师：“你傻啊？我说的是双色球！”
出家
打开山门，看到老父亲，我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”
父亲老泪纵横的说：“你一个男人，怎么能当尼姑啊！”
八路
“八路来了，大家快跑！”
——带头追公交的小伙子喊道。
2B
一天上厕所，被一个2B甩了一脸水，正想打开水龙头反击，却发现根本没有水。
玩游戏
玩游戏的时候，突然想起，煤气没关，衣服没收，饭也没吃…
想到这，我立马甩了自己一耳光，特么的玩个游戏都不专心！
#段子手#
找工作
“老板 ，请问你这里招人吗？”
“是啊，现在招人。”
“你这里的工资多少啊？”
“现在1800，三个月过后2500。”
“那好，三个月过后我来上班。”
志愿
从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。
男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。
于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
早恋
最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？还有，我闺蜜去哪了？
卖书
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写：一元一本，买书送学姐啦！
果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”
姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
读书
老师：我让你们回去读《钢铁是怎样炼成的》，都读了吗？
小明：读了，这本书讲的是一个叫保尔的屌丝，不会独立思考，听信别人蛊惑成为一名愤青。女友冬尼娅极为失望，嫁给了干部，过上了幸福的生活。后来保尔冻残，双目失明躺在床上，连炮灰都做不成，基本失去了利用价值。所以最后被人炼成了钢铁。
小三
谈了八年的女友问我：“结婚后会不会找小三？”
我马上使用新技能说：“你要是我老婆就绝对不会！”
女友：“那我要不是你老婆呢？”
我说：“那你就是我小三！”
谁知女友说：“那你赶快跟其他女人结婚吧，我觉得做你小三比当你老婆刺激多了！”
胸罩
看了段子都说冬天女生不戴胸罩，回家后我问女朋友：“你们女的是不是冬天都不戴胸罩？”
她二话不说就一巴掌：“你看哪个女生不戴胸罩了？”
我说：“段子…”
结果又是一巴掌：“你丫的长本事了，还找了个日本女人！”
手上功夫
新女友用手给我弄，舒服得我不禁问她：“你怎么手上功夫这么好啊？”
“多年锻炼，熟能生巧。”她说。
“哈哈，曾经阅男无数么？”我笑道。
“不。曾经我是个男的。”
情话
我存了一年的头屑，只为让你看一场雪。
——这是我这辈子听过最煽情的情话了。
牛奶
路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。
看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
偷李子
记得小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”
那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”
追尾
老婆打电话给我：“老公，我在高架追尾了，撞上了一辆面包车。我陪他两百块钱他还不要，非要叫交警。”
只听车主大声提醒道：“美女！别忘告诉你老公，这辆面包车叫路虎！”
好领导
几年前在某地，领导宴请开发商和设计公司，酒过三巡之后，领导拍着我的肩膀说：“酒不能浪费啊，一定要喝好。这酒钱都是纳税人一分一分交上来的，浪费了不应该啊！”
我至今觉得这哥们是个人民的好领导，不知道他如今可安好？
可怕
看到句名言：自己的失败固然可怕，朋友的成功更令人揪心…
网络
朝鲜网络发生中断，据消息人士称：这是因为韩国更改了WiFi密码。
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