段子手：林志颖上公交车刷老年卡

1.一女生给老师交了一篇作文曰“请修改”，老师在其作文后批改曰“体裁很丰满，前面两点很突出，下面比较平坦，往下看就有点毛草，再往下看就明显有个漏洞”…

2.三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去。痛哭中，有人拍了拍它的肩膀说：用我的老年卡吧林志颖抬头，几欲失声：德刚！对方竖起食指放在嘴前嘘，我是他儿子。

3.黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

4.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

5.上帝缺手机。于是乔布斯去了。上帝缺保镖。于是李小龙去了。上帝缺歌手。于是张国荣去了。上帝缺跳舞的。。于是杰克逊去了。上帝缺杀间谍。于是拉登去了。主啊！你缺班主任吗！请您把我班主任带走吧。！阿门。

6.男友不喜欢吃肉，妹子平时烧的菜都不合他胃口，他说只有他妈妈做的味道才好吃，妹子翻了个白眼给他，然后无限感慨道，可惜啊这么好手艺的女人已经是别人的老婆了…

7.男友送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”男友说：“不，是‘降价’。”

8.我问女友，当初我到底是哪儿打动了她下决心跟我？她叹口气说：“哪有什么打‘动’？还没来得及打动，你就插一杠子，简直就打‘劫’！”我：。。。

9.一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了—-没你喜欢的颜色吗”？

10.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样?”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包!”

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