段子手:医生都说见到我锁骨

　　　　1.老婆：“以后你别老说我肥，客观点好吗。”老公：“怎么不客观了？”老婆：“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”

　　2.公司经理去警察局报案，他说，“ 警官，我们出纳员失踪了。“ 警察问 “ 公司的保险柜检查了没有？“ 经理说 “ 已经彻底检查了。“ 警察问 “ 怎么样？“ 经理说 “ 他不在里面 “【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　3.小男孩：我想买那个卫生巾。

　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

　　小男孩：不是。

　　服务员：那是你姐姐？#段子手#

　　小男孩：也不是，我想买。

　　服务员：你买卫生巾干什么？

　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

　　4.女:我们俩那啥吧！ 男:什么意思？ 女:哎呀！就是你爸妈经常干的事。 男:（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！

　　5.男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？

　　6.我们村里有一头猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到。一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和一群猪仔！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强。

　　7.一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

　　8.朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”

　　9.在镇上学驾校，早上和哥们逮住了一个小偷，按住了暴打，身后还有人大喊：打死，打死！我们听了打得更加来劲了，就快要打死了，只听那人还在喊：往回打，往回打，好，打直了倒，倒……

　　10.耗子今天和媛媛聊天…很震撼的…

　　耗子：哎，你看看我这O形腿，太丑了…

　　媛媛：你那是Q形腿，女人才是O形腿…

　　我擦，太特么形象了

　　11.高中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了，我说在宿舍睡觉了，他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，在心里答了声,‘恩’

　　12.回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹……

　　13.1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局.是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

　　14.踩三轮车的大爷进小区收废品，被小区保安赶了出去，于是和小区保安吵架。

　　三轮车大爷骂保安：我好歹也是个老板，你只是个看门的!

　　15.据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去逛街”和“取快递”。

　　16.老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”

　　我想都没想：“这还用选吗？”话没说完就被老婆抱住亲了一口。。

　　我后面想说：“全是我的。。。”

　　17.“你做过最徒劳的一件事是什么？” “脱光衣服站在体重秤上。”

　　18.我奶奶病了两天了，今天我媳妇去看她，奶奶躺在床上对我媳妇说她胃有点痛吃不下饭。我媳妇就去摸了一下她肚子，突然惊呼道：奶奶你的胃怎么掉出来了！奶奶说：你摸到的是我的奶！

　　19.有个很聪明的女朋友是怎样的体验？——–拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

　　20.女子桥上玩自拍不慎坠江，漂浮1.5公里被渔民救起生还后说：大哥，有手机吗？“有，但没美颜。”女子转身跳入江中。

　　

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