开心一笑：老公啊，你果然不是声控的，原来你是触屏的啊！
当你阅读这些笑话的时候，你已经与快乐为伍了！这里是快乐的集中营。你的开心由我负责！
1、民间笑神编辑：一天，一个男人下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说道：“老婆啊，今天我去新单位上班，发现我们单位的那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇说：“真的吗？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了…对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“我现在调到敬老院了……”
2、民间笑神编辑：昨天下午，我跟领导请假，领导问我请假理由是什么？我忸怩的回道:“我女朋友要来，我陪玩她三天。”领导当时看着我的脸足足五秒钟，然后欣慰地说道:“在我手下工作了这么多年的，终于听到你用这个理由请假了，三天哪够用啊，我准你一星期，这么好的傻姑娘你一定要把握住哦！”那一刻我的心情五味杂陈！
3、民间笑神编辑：老婆对老公说：“老公，我要吃苹果，给我洗一个吧！”老公说：“我不去！”老婆说：“你敢不听老娘的话？”老公答道：“我又不是声控的！”老婆啪一巴掌，老公就乖乖地去了。老婆大笑着说道：“老公啊，你果然不是声控的，原来你是触屏的啊！”
4、民间笑神编辑：我读书的时候，都是住校的，吃饭全靠抢。学习不好，老师把我调最后一排靠后门，有次上课上得昏昏欲睡，梦到各种好吃的，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，一个人都没有，有种拿冠军的自豪感油然而生。我正奇怪怎么还没开饭呢，阿姨说：这位同学，现在才第三节课你就跑来吃饭了，我这还有一个馒头，要不你先垫垫肚子！
5、民间笑神编辑：某所学校的一位学生回家对其父说：老师终于夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？儿子答到：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”！
6、民间笑神编辑：，一天下午，高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子问他：照相机怎么没有买成呢？丈夫说：我不敢进店门儿。妻子说：谁不准你进去了？丈夫答道：门口贴了一张告示，上面写着大傻瓜又来了。
7、民间笑神编辑：老师和同学们说：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被装满书的书的书包垫了，所以没事，所以说知识改变命运啊。”小明说：“如果他不是背这么重的书包，那么他早就过马路了。”老师说：“请你滚出去！
8、民间笑神编辑：我的女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，说你吃包子吃这么快，你能尝出来是啥馅儿的吗？说完以后，效果很不好！因为她每次都会不服气地说：“谁说我不知道包子是啥馅儿的？等过会儿打个嗝儿，不就知道包子是什么馅了吗？
9、民间笑神编辑：老婆对老公说：＂老头子，你说咱们还要穷多久呢？＂老头子仰望天空，沉思片刻后说：＂那得看咱们还能活多久了。＂
10、民间笑神编辑：我的儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！因为中午在幼儿园我帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了！”
11、民间笑神编辑：今天下午的时候，我在街上看见一对情侣，女的不好看，可男的超帅，顿时羡慕不已，小声嘀咕：我怎么就遇不到，太不公平了！闺蜜也有共鸣，接话道：就是，太不公平了，这都是帅哥配恐龙的时代，你明明比她更丑，该是你有帅哥男朋友才对的啊！
12、民间笑神编辑：我的闺蜜做饭特别好吃，每次都是我和我的男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常对我的男朋友说:“谁若能娶到她这么能干的人，真是有福气啊。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭吧。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
13、民间笑神编辑：老婆对老公说：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公说：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎呢？”老婆说：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的吗？
14、民间笑神编辑：一天，在放学的路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了！”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室里备课。”我十分好奇地问：“那老师是怎么知道的呢？”同学说：“我无意中赞了他的说说！”
15、民间笑神编辑：在一次朋友的聚会上，她和他认识了，他风流倜傥、出手阔绰，对她百般温柔，她深深的爱上了他。但是有一天，她发现他有了新欢。她决定报复他，她嫁给了他爸，新婚当晚，她作为新娘坐在洞房里，只听见窗外的他对他爸说：“大哥，那2万块尾款该给我了吧，你放心，是她主动要嫁给你的，警察也没办法，我用这个方法已经帮十几个老光棍找到老婆了！”
16、民间笑神编辑：昨天下午，我帮准丈母娘家擦玻璃。看见二楼离地面也不是太高，于是就小试身手跳下去了。媳妇儿以为我失手掉下去了，赶快下楼跑出来，抱着我哭，丈母娘吓坏了，说：闺女啊！你快嫁给他吧，吓死人了，那10万的彩礼我们不要了！
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