每日冷笑话幽默段子
冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及，它已经渗透到了青年群体的日常生活。以下便是学习啦小编为大家整理的冷笑话幽默段子，希望大家能够喜欢。
冷笑话幽默段子摘抄
1. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说你放屁了!科长说不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说屁大的事你都担待不起，要你何用?
2. 小姐现在生意不好做呀!老大为什么?小姐“禽流感…..”
3. 一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
4. 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
5. 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
6. 禽流感——都是“天屎”惹的祸!有两种人得禽流感的几率极大——.“禽兽” ;.“禽兽不如”的人…….
7. A哎，你怎么学会抽烟了?B我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB不知!C因为亚当没有烟!(提示谐音一个字)
8. 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
9. 分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
10. 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问这是歌词吗?师姐是呀!师姐怎么过得这么快?都没看清!师姐周杰伦的!!
11. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
12. 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
13. 橡皮老虎皮狮子皮哪一个最不好?答橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。
14. 问:个头一只脚的是什么东西?答案:个头一只脚的怪物!
15. 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案看见他停在楼下的脚踏车…….
16. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿…快说。只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….
17. 在火车站前的kfc，一个顾客问服务员这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说我就是店员埃顾客……
18. 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了!
19. 什么叫没文化，真可怕。就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇!老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶!
20. 问如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么?答老鼠和猫。
冷笑话幽默段子欣赏
1. 楼主李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?回复谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧!哈哈!”客服妹子很友善地对我说“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
2. 小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
3. a我说话从来不说第2遍。b什么?a我说话从来不说第2遍!
4. 二对三说“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”三答“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”
5. 韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说我老婆愿意为我跳崖。郭靖说我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉小龙女和任盈盈要电话号码和qq号了。
6. 三对四说“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答“别说了，一个半斤，一个八两。”
7. 一男同学发一状态“哥的微笑，百度不到”底下一评论“恩，你适合搜狗。”
8. 四对五说“知道为什么说四六不分吗?根本就没把你当回事嘛。”五答“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”
9. 日本av其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过av，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。日本拍av目的就是残害中国人!醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手!低头看看键盘上a和v旁边的字母是什么吧~
10. 我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!
11. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
12. 有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
13. 蚊子甲不满地说“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说“对头!为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
14. 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
15. 路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
16. 一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉帅哥，来爽一下?公鹦鹉祷告两年愿望终于实现了!
17. 此次起床共用了分钟，你已击败了全厂%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
18. 有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。
19. 一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……
20. 男人全是优点妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
冷笑话幽默段子精选
1. 微信丢了几个漂流瓶，内容采臣我是小倩过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅……
2. 本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。
3. 有人陪着玩，就热情地玩闹;没人陪着，自己high;有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独;九条命，超坚韧。
4. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说，你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的说，孩子不是我的。
5. 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
6. 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
7. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个，利用勾股定理诶.后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧
8. 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
9. 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大)，老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。
10. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼!话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。
