好笑的段子幽默笑话

　　人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的好笑的段子，欢迎观看！

　　好笑的段子笑话(热门篇)

　　1. 家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转!涵笑话段子

　　2. 今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗?

　　3. 前几天元旦他女朋友从外省过来找他，我们好几天没见他人了，今天打电话让他回来补实验报告，他回来一趟让我们帮他把实验报告交了，顿时感觉情况不对，一看他报告都笑抽了。你能想象到跑去kf让女朋友写了八个实验报告的画面有多美。

　　4. 哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸!哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混!我直接扑过去按着男的猛揍!还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好!给我揍那个女的去!”这TM什么情况!

　　5. 还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

　　6. 我一个朋友，大美女，性格开朗奔放，不婚不恋主义者，平时爱，今天几个朋友一起吃饭，说了句吊炸天的话：二十岁的时候，把自己灌醉，给别人机会;二十五岁的时候，把自己灌醉，给自己机会;现在老娘三十了，把别人灌醉，给自己机会。

　　7. 一日不见如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一见不日如隔三秋是什么鬼。

　　8. 某安全帽厂在车祸现场拍广告，只见演员拿起顶摩登的安全帽说：各位，请用“摔不破”牌安全帽，你看尽管里面摔得稀烂，帽子外面仍完好如初。

　　9. 岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：“我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了!”岳父骄傲满满的接话：“那确实，随我们，比他爸爸聪明不止!”

　　10. 今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么?老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精!涵笑话段子

　　好笑的段子笑话(经典篇)

　　1. 记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?

　　2. 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。

　　3. 男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了!”

　　4. 在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗?

　　5. 院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

　　6. 前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

　　7. 某年国庆和发小妹子去旅游，一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动，想把包接过去自己拿，于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思，迟疑了一下把我的手伸了过去，她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图，瞬间感觉很尴尬，然后就放开了她的手，又换来她一个大大的白眼。

　　8. 高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

　　9. 撸完后钟内是最容易发生删资源行为的高峰期，一定要控制住自己不要做这种无意义行为。

　　10. 晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

　　好笑的段子笑话(精选篇)

　　1. 每个坚持跟你温柔说晚安的人，心里都想着有天操翻你。

　　2. 女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

　　3. 女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。

　　4. 高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

　　5. 我男朋学食品的一个系只有男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么?大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。

　　6. 领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了。

　　7. 临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。

　　8. 朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人??”

　　9. 这两天你会发现朋友圈各种吹牛逼的都出现了、么努力、么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了底了你还是这副逼样、再期待我已经激励自己不知道多少年了。

　　10. 昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。