幽默段子有趣爆笑

　　与鸡汤文截然相反的负能量段子，却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!

　　爆笑幽默段子(热门篇)

　　1. 我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去! 尼玛，果断坐月了。

　　2. 一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。讽刺官员的段子

　　3. 大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

　　4. 有姐妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，姐说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。

　　5.一天， 领导开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然!迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就不在那个公司干了。

　　6. 大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

　　7. 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

　　8. 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　　9. 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

　　新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

　　爆笑幽默段子(经典篇)

　　1. 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

　　2. 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

　　3. 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

　　4. “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

　　5. 今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我?我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

　　6. 大学，第一天上课，路上碰到一个漂亮mm，于是过去搭讪，问她哪个系，她说音乐系，热火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起呗，她笔直走上讲台说：大家好我是音乐系老师。

　　7. “一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。小咖秀的段子

　　8. 昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊?”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦?”

　　9. 学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从到元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有!

　　10. 前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟。

　　11. 高中一个舍友，在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下，他狂奔到楼下寻找，无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去，丢了下去，丢了下去。看着风向目送完他的袜子安全着陆，果然他在那个着陆点找到了一双袜子。

　　爆笑幽默段子(精选篇)

　　1. 自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

　　2. 我想变成一棵树，我开心时开花，不开心时，落叶。看评论区笑岔气了，尼玛真是真实啊。简直爆炸。

　　3. 只要觉得无所谓，任何车都是越野车。只要觉得无所谓，任何人都是女人。

　　4. 昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。

　　5. 公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。

　　6. 三大吹牛逼常用开头语：这你就不知道了吧，你不懂，我有一个朋友。小咖秀的段子

　　7. 突然想起来去年回家去网吧撸啊撸，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证啦!这帮孩子一哄而散，从后门跑了!我当时一紧张，也想要跑，刚起身才发现，不对啊，我TM二十好几都，跑个屁呀!唉，玩LOL习惯了，差点以为自己是真的小学生了!

　　8. 连续几天阴天鞋子洗了几天都没干，上学都没得穿，中午在厕所好不容易拿吹风机吹到七成干的时候一不小心手滑了一下鞋子掉水里了。

　　9. 医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?

　　10. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!

　　11. 刚搜了下跨年晚会，看了一下周华健李宗盛梁静茹，然后就关了，想想真是岁数大了，连偶像都老了。

　　12. 真事，又一次去公厕拉翔，要排队，好不容易排上我了，拉完之后忘记了带纸，想一想好像外面应该有免费的纸可以拿，然后就走了出去看见外面真的有纸，觉得有救了，突然门后传来一阵关门声，留下我一个人手拿着纸巾站在门口，静静救救我!

　　13. 记得有一次我们一个宿舍的一块去喝酒，结过朕喝多啦!吐了坐我旁边的人一身。最搞笑的是第二天他在兜里掏出来了一个花生豆。