内涵笑话：陪哥们去相亲，女方温柔娴静，哥们很是满意
陪哥们去相亲，女方温柔娴静，哥们很是满意。吃饭时，女方在菜里发现一根头发丝，叫来老板让其解决，对方毫不在意的样子，并表示爱哪告哪告。她生气的大闹整个饭店，最后免单不说老板还赔了我们二百块钱。哥们吓坏了，我趁着那个妹子去洗手间时对他说:这个妹子要不起啊，如果结婚了不得被欺负的死死的！所以直到最后也没留下电话，看着女方失望的神情以及离开时落寂的背影，我终于按捺不住自己的内心，跟哥们说临时有事先走了，然后默默的追了上去…
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这也可以了，满足吧！最起码肉已经切好了！
你的骑车技术太牛了，没人比的上你！
巴黎的风好大~
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展开全文你这只猫又出来了，快给我回去！
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劳斯莱斯：我这一路错车，你们咋都不动？
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找到了归宿。
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这是我见过最豪华配置的摩托车
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妈妈用心良苦…
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下课赶着去厕所换姨妈巾，刚下楼和一小学弟撞了个正着，当时心里那个暴躁，还没来得及喷他，却听小学弟指着我说：你…你犯规了！居然带球撞人！我愣了一下，脑海里脑补了一下篮球的大小，真的，当时我就原谅他了。
陪妈妈逛街，遇到一个妈妈以前的同事也带着女儿逛街，妈妈特别热情的夸对方的女儿温柔，漂亮，有气质，那阿姨瞅了我半天，我一直咧着嘴乐呵呵的对着她笑，感觉她挺为难的对我妈说:“老刘，你闺女的牙挺整齐的哈。”
都说女追男隔层纱，有时候也不尽然。公司一妹子，平时作风彪悍，暗恋一男的，情人节那天开车载着人家，跟人家表白，怕被拒绝了，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”还特意轰了一脚油门，结果男的打开车门跳出去了，把腿摔折三节！
昨晚和媳妇去酒吧玩，出来的时候，媳妇说明天想买件大衣，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥，给500块钱，今晚我就跟你走。我很阔气的说了一句：200。媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱……
“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
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