九年没见的舍友开口就问我借钱
段子：九年没见的舍友开口就问我借钱，我立马：四十万够么不够了在说话”舍友都高兴的笑开了花：“够用，还是兄弟你有办法啊，你放心，我后面有钱一定还给你，9年多没见了，不知道你小子现在干啥呢，这么有钱！”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在做抵押贷款呢..！”
段子：当年考科目三的时候我是第五个，前面的四个都挂了！一个起步直接跨两个车道挂了；一个没带身份证挂了；一个超速挂了；还有一个就太神了！上车前不是要绕车一周检查车况吗？一般就意思一下。这老哥猫着腰，仔仔细细地检查了一圈，然后教官没看见就给他挂了！
段子：某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～
段子：早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我...
段子：一天，两个同学因为座位的事，吵架了。瘦同学骂那位胖同学：别以为你长的像猪，个子大，就以为我不敢欺负你，我还吵的过你！胖同学急了，正在他们吵得正大时，老师进来了，说：干嘛骂人家猪，要知道，‘’人的最高境界，就是像猪一样，能吃，能喝，能睡。‘’老师说完，便出去，结果，老师掀开帘子，向外走，嘭，老师撞到了门上。
段子：我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！返回搜狐，查看更多
