让人捧腹大笑的笑话，专治各种不开心

1.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 2.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 3.高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道。老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？ 4.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。 5.司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开得慢的是菜鸟。 6.数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 7.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 8.那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。 9.做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。 10.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 11.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。 12.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 13.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。 14.过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！” 15.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！ 16.这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。 17.我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？ 18.发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。” 19.男人，订婚前像孙子，百依百顺。订后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。 20.别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！