看后大笑不止的20则幽默笑话

1、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。 男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。” 营业员冲他一笑，递给了他。 身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？” 男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！” 2、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱， 第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。 邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。 3、驴妈妈生了对双胞胎儿子，随着时间的推移，它们慢慢长大， 可驴老大被发现智力不正常，驴老二就问妈妈：“妈妈，大哥为什么那么傻呢？”“ 唉，你太淘气，你大哥的脑袋一定是在娘胎里被你给踢了！” 4、据考证，古代官吏嫖娼风行， 青楼鸡院领班见到官员模样的人都会主动上前问；“大人，干不？新来的妹子不错的哦！” 日久相熟便径问：“干不？” 这个问候逐步演化成一种身份的象征了，这就是今天“干部”的由来！ 5、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？ 她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的的让她姐夫过来！ 她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！ 妹子的父亲说：恭喜你通过考验了！那男子心想：我是去关门呀！ 6、领导到监狱视察，犯人集体献上大合唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，说：“谁把这些接班人弄进监狱呀？” 集体回答：“群众建议，公安选 拔，法院任命。” 出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。见领导鼓掌，又满怀深情地合唱 了一曲《远方的客人请你留下来》领导听后，当场晕倒 7、洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。 新娘：“干脆用刀子割开算了！” 婆婆在外面听见了喊道：“不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！” 8、男于酒吧邂逅一美女， 犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。 过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！ 9、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦； 二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换； 小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出； 二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！ 10、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时， 车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣……自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。 11、一天，甲富豪和乙富豪在大街上走，突然看见一坨屎。 甲对乙说：你把屎吃了，我给你50000元。 乙把屎吃了， 甲给了50000，他们继续走。 又看见一坨屎。乙对甲说； 你把屎吃了，我给你50000元。 甲正心疼那50000元， 当场把屎吃得一干二净。 甲乙嚎啕大哭 尼玛，一分钱没赚到，却各吃了一坨屎。 12、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。 当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。” 女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。” 她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？” 13、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。 老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 老公大惊，问：“你怎么知道的？！” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！” 14、早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉. 在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币， 只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。 只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人.. 15、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。 老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。 16、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。” 老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。” 咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 17、扫黄女被抓，警察问：为何“卖”？ 女说：靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快， 不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。 警察又说：可知罪。女说：不靠政府不靠党，一张小床就上岗。 无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男不给国家添麻烦，何罪？ 18、跟男友一起买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 结果回家第二天乌龟就死了。男友大怒，跑过去问卖的家伙， 那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。” 19、 一农民进城看见广告牌上写着：苹果，优惠价4688！ 老头一惊，心想：“谁吃的起”？然后往前走又看见一广告牌写着，小米，2299， 老头想：八成是骗子！继续前行又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！ 老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊别打工了，快回家种地吧，哎呀妈呀这是要发啊” 20、夫妻吵架，妻欲离家出走！ 丈夫:“你干啥去啊，外边猪流感这么历差！” 妻:“没事，我有抗体！” 丈夫:“不可能，这是新病毒，抗体还没有研制出来！” 妻:“我和1头猪生活了这么久，早就免疫了！