笑到肚子痛的15个小段子：幽默不断，且一个比一个搞笑！

一、和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你给我跪那去！”正好老妈从外面回来，我一看救星来了，连忙喊道：“妈……”老妈看了我们一眼，边转身进屋边说道：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了，说道：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板出来了说：来，儿子拿这个垫着…… 二、武则天证明—成功和男女没关系！姜子牙证明—成功和年龄没关系！朱元璋证明—成功和出身没关系！马云证明—成功和长相没关系！事实证明—你不努力一切都跟你没关系 三、上学的时候最怕的可以说是教导主任了，教导主任的日常之一就是经常会站在门口，检查有哪些学生迟到，迟到那可是不得了，一顿骂是免不了的，去教导主任办公室谈谈心也是有可能的，态度不好的还有可能到操场上跑步，跳蛙跳。所以，上学还是要早起，不要迟到，做个好学生是很有必要的。 四、刚刚学着手机视频里的无痕补破洞裤的方法，给我儿子的裤子补了补。还别说效果显著。本来就是一个很小的坏洞，不仔细看根本不注意。现在好了经过我的努力，可以很容易的看到我儿子的裤子坏了。 五、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。 六、晚上和老公出门逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗。”老公说：“不，你怎么可能是吃货呢。”正当我感动的时候老公接着说：“长得好看的才叫吃货，你只能叫饭桶。” 七、高中同学暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，我同学希望以后她会知道他的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我同学抓了。 八、这几天发 烧头疼，特别是眼往四周转的时候，疼的厉害，我跟男友说:知道最近你要注意什么吗？逗比男友:知道啊，但是万一我不小心惹到你了，你就直接动手，别翻白眼了。我…… 九、甲：昨天和隔壁班的那小子约了在校外打一架的。乙：你被他揍了啊？脸都受伤了。甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥打趴下了。乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就打了你们三个？甲：我妈。 十、导演找到我，对我说：“小李呀，我给你安排了个角色，你要好好珍惜”我激动：“谢谢导演…”导演一脸严肃：“先不要谢，你知道表演需要有生活，潘粤明为了表演好乞丐，特意到火车站乞讨，六小龄童为了表演好孙悟空，特意养了只猴子。所以你也要体验生活呀”我：“导演，您给我安排的什么角色”导演：“大内总管……”我: …… 十一、去一家饭店吃饭，发现上来的鸡少了一条腿，我就问:“服务员，你们这鸡怎么还少一条腿呢，怎么服务的。”服务员就说:“你看现在残疾人都这么多，谁能保证鸡就没有个残疾的呢。” 十二、小时候踢足球，每次把衣服弄得很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样了，因为我妈说再敢把衣服弄脏，我喂你吃一包洗衣粉。 十三、上星期，高温补贴和奖金加起来发了八百。我把钱藏在冬天穿的衣服里，保险起见加了张纸条，写上：攒够一千交给老婆。今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。 十四、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘了。。。 十五、哥哥娶了嫂子，年纪和我差不多，没多久就怀上了。老妈高兴坏了，终于可以抱孙孙了。各种大补的食物变着花样弄给嫂子吃。我在一边就不乐意了：“我说妈啊，我是你亲闺女啊，你咋不弄点给我补补啊！”老妈鼻子一歪：“你？你吃了除了浪费冲马桶的水，还能干嘛？”