夏日必备清凉冷笑话，聚会时候来几句，气氛暴涨

一、老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你；老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。 二、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！” 三、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！ 四、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！” 五、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？” 六、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……” 七、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。 八、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。” 九、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密” 十、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”女士满脸通红：“还是那几种姿势！” 十一、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。” 十二、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。” 十三、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊…… 十四、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。” 十五、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家。。。” 十六、手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。” 十七、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。 十八、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。 十九、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”服务员：“先生，这是漱口水。。。” 二十、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！