新颖又搞笑的冷笑话，趣味性十足，保证你笑掉大牙

一、高二时，班里有个女生怀孕了，女生说是孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…… 二、考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我，我偷偷回头，小声问道：“干什么？”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字…… 三、教大家新get一个新技能哦，，，拿你另一半的手机，微信搜索处 搜‘晚安’。嗯，如果聊天记录排行第一不是你，咱能不留活口还是别留了。 四、早上到包子铺买了三肉包，骑行到半路突然发现自己没付钱，马上掉头回到包子铺给老板钱，老爸挠挠头不好意思的说道“对不起啊小伙子，刚刚骂你半天了” 五、今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方，于是公公拿出手机拨通，一阵别致的铃声在二哈窝里回荡，爷爷，那孙子给您来电话了。事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住。 六、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。” 七、大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！ 八、今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出了一个响屁，，， 在走出会议室的时候，我听到领导在里面说:“这家伙，进来放个屁就走了。 九、男朋友的爸爸做了满满一桌子菜来款待我的第一次登门，我喜欢喝汤，但是放的离我又远，第一次见面想装矜持又不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他无动于衷继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。 十、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！ 我问： 他怎么啦？ 教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 十一、刚拿到驾照，开车带着弟弟出去，路上车子熄火。打了几次，都没能发动。弟弟在那不停说，说的我心烦了：你，闭嘴！停了一会，弟弟摇摇头：唉，无药可救！小子，你啥意思？弟弟：姐姐啊，我把你惹这么大火了，你都点不着，你说你还有药救吗？ 十二、那天，变变在公司被提拔成了一个部门的小领导，于是开始了第一次训话：“我没有其他要求，就是希望大家学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是效率更高的乘法！比如1+1才等于2，而1×1…换个例子，就好像2+2才等于4，但如果是2×2的话……”变变很是尴尬：“算了，你们明白意思就行了……” 十三、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？回答：数学老师。 十四、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。” 十五、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，多少钱？” 绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧6210…………”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。