非常搞笑的冷笑话，笑料十足，憋住不笑都是高手

一、遥想高考那年，我爸听所谓的专家说吸氧有助于头脑清醒，于是买了个氧气包，给我吸。高考那天，提前到了考场，坐在车上抱着氧气包，鼻子里插着氧气管。路过的人估计都在夸我身残志坚。 二、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！而且我很有…空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近，我能把你讲哭！ 三、青年问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的赔了31500，这个世界到底怎么了？” 大师不语，手拿一个水杯让青年拿在手中，然后缓缓倒入开水，当水溢出来水杯啪嗒一声摔在地上碎了。 青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到疼痛才知道放下吗？” 大师摇摇头说：不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了！ 四、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。 五、堂弟对象来认门儿，一大家子在大爷家吃饭。一桌人都自觉不抽烟，就我爸一根连一根，大爷家用的空调，他的二手烟都吹到我的脸上来了。他是老子我是儿子只能忍着~直到我喝下七两白酒之后，他又把一根烟叼在了嘴上，我上去就把烟从他嘴上夺了下来扔在地上：真受够你了。我大爷拿起酒瓶站了起来，练洪拳的三叔把眼一瞪。我：爸，你怎么能抽这么次的烟呢？来，试试我的。 六、下了几天雨，苍蝇特别多，买了两张苍蝇贴放在厨房里，去了趟厕所回来，发现苍蝇贴全贴在我家猫身上了，而旁边，站着刚放学回家的侄子。 七、一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：早安。这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：喂，你今天怎么啦？ 八、说个我的事，我本人比较黑，有次和朋友在宿舍看书，朋友让我帮他拿书，突然停电了，谁知这货说了一声：航哥，呲呲牙，让我看看你在哪。 九、我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九，回来告诉我姨妈之后我老姨妈的第一个反应说，你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？ 十、某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是?” 十一、有次和爸妈去泡温泉，我一个手拎了一袋垃圾，另一个手拎了一袋草莓…一出电梯随手就把草莓扔垃圾桶里了…带着垃圾到了泡温泉的地方… 十二、老妈说老家屋顶好像漏雨，让我哥趁没上冻，回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话：“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说：“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花！ 十三、一哥们被分手，最后求女友最后唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女朋友说:让我最后为你唱首歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《喜刷刷》 十四、隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 十五、前几天跟表弟生气，就把他微信删了，今天我要去相亲，老妈让表弟陪我去，谁也不搭理谁，俩人分开坐，不一会相亲男来了，聊的正嗨呢，这二货过来说:把你微信给我。相亲男说了句话，大家都乐了，相亲还有截和（hu）的?