笑一笑十年少，愁一愁白了头！短笑话强势来袭，我已笑抽筋！

1、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？” “是” 2、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！” 朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。” 3、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。” 4、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。 5、一人问同事: 米的妈妈是花，因为花生米 米的爸爸是蝶，因为蝶恋花 米的姥姥是妙笔，因为妙笔生花 米的姥爷是暴米花，因为他抱过米和花 那么米的丈夫是谁？ 同事答不出,是谁呀,告诉我? 答:是老鼠,因为老鼠爱大米嘛. 6、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。 我现在正到处找工作！！ 7、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。” 女同事：“你认识那女的吗？” 他：“不认识。” 女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。” 他!@#~!@#懵B了。。。 8、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？” 唐僧笑了：“当然是念：一本正经！” 9、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。” 客人：“哈哈，不敢当不敢当。” 老板：“不敢当来当铺干什么？” 10、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。” 11、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。” 他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。” 12、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？ 答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。 13、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。 14、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！ 忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！ 15、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？” 我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。 小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。” 我。。。 16、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？ 儿子：还没找呢？ 小姨：为什么捏？ 儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。 我。。。 17、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？” 儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。” 妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？” 儿子掏出试卷：“入目3分。” 18、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！ 19、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。 那男生说：你再喜欢我我找人打你！ 20、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。 老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。 老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”