让人捧腹大笑的几个笑话段子，直接是冲着你的笑穴去的

一、我从邻居家路过时，看到一个孩子在门口坐着却闷闷不乐的，我便过去问他：“你怎么不回家呢？”孩子说：“因为我妈妈和我爸爸又吵架了”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我只有默默的离开了。 二、公共汽车上非常的拥挤，有一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：等一个空位置，真的不容易。 胖子说：你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ 三、发小多年没有见了，这次见面带她吃螃蟹……看发小啃得很高兴，我就问她：蟹黄好吃吗？ 发小：好吃！ 我又继续问她：知道蟹黄是什么吗？ 发小放下手里螃蟹，想了想：服务员，再来两只公的… 四、有一个女同事穿了一件低胸装，我便假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“就一块钱你还想偷瞄！” 五、一漂亮MM长时间占据了ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她的屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在那不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向了公厕。 六、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了…… 七、一妹纸因为各种各样的原因，都已经三十岁了，可是还没有嫁出去，于是她的爸爸说：“姑娘嫁不出去了！”她妈便：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，因为里面男的多！” 八、吃过午饭后，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让他的妈妈签字。可是妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子看到这样的情况，便央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得还要疼两次。” 九、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子便感到很意外，回答：“为什么？你要不要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。” 十、那天突然接到一个电话：”猜猜我是谁？猜中可是有礼物的哦！” 当时可把我知道的人都猜了一遍，还不对。后来我就怒了，问”你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：”我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了！ 十一、给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行吗”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好不好？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。 十二、前几天在路边吃馄饨时，收钱的是一漂亮的小妹妹，我便给她了她20元，她找给我15元。我盯着小妹妹看得入神了，一直看，于是小妹妹又给了我30元，我还看，小妹妹又给我50元，我继续看，然后小妹妹突然说道：“帅哥呀，你刚才到底给了我多少钱？ 十三、手机来电，发现这个号码陌生，也不知道是谁，还怕什么尴尬呢，于是回他：我天天酒场子上呢，咋了啥事？对方沉默一会说 ：大哥该醒醒了，您点的外卖到了。我去，想装个有钱人咋都这么难！ 十四、我的女朋友是个路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊。” 十五、我家狗小时候经常吃屎，于是每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃得太慢了，下次它会吃快点的……