段子手：不要再烦思聪老公了

　　　　1.阿里巴巴美国成功IPO后马云成功超越王健林，成为中国内地新首富，据说马云有个九二年的儿子（具体名字度娘也不知道），所以以后大家就不要老公老公地叫思聪少爷了，改叫马公子老公吧【冰箱姐】段子手（纯属娱乐，不要打箱姐哟）

　　2.同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手

　　3.男友走进肯德基，客气的问店员：对不起，请问卖当劳怎么走？【√一直都是┅１ɡè人。】段子手

　　欠钱的是大爷，这话真没错！福利彩票欠我500万都好多年了！跪着求他N遍，就是不还我。【凌晨哥】段子手

　　4.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”【抱着嫦娥烤玉兔】段子手

　　5.我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事？女儿：“老师打我，”“不行我找老师，在不听话也不能打孩子。”女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。”“那也不行，”我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩。”【〆 淡默。】段子手

　　6.我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打了电话过去问他，他沉默了一会儿，说:“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他:“可是你是男的啊！”他竭斯底里地嚎道:“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”【牛奶布丁】段子手

　　7.班里有个女生，Se狼一个，网聊昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？【№ 萌漢孑】段子手8.朋友看了一则租房信息，便打电话问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发出去的租房信息，我儿子现在不在家。”朋友便问：“是月付还是季付？”那头愤怒地吼道：“我是他亲爹！”【神一般的陈二狗】段子手

　　9.苹果:“我系统最牛逼！” 三星:“我屏幕最大！” 小米:“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我时下在国内卖的最火！” 角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”【隔壁家小明】段子手

　　10.“妈，红烧肉好咸啊！” “那你吃甲鱼吧。” “为什么？” “因为王八淡。”【小北】段子手

　　11.昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”【°轨迹】段子手

　　12.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！ 我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！【飄泊の霊魂】段子手

　　13.一亲戚，其子已上初中。买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步！”【舍朽桑田 〆】段子手

　　14.玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！。【分水有个狗屎坡】段子手

　　15.晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　16.今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

　　17.找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

　　18.“宁拆十座庙，不毁一桩婚！”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。

　　19.昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！

　　20.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

　　21.数学老师带俺们在题海里遨游，她上岸了，我们却淹死了！

　　22.老师：同学们，请模仿一种动物叫声！ 小明：出去！ 老师：出去！

　　23.表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

　　24.在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。” 我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”

　　25.老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！

　　26.生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

　　27.一句话，我特么就路过，硬是被一大群人挤进了公交！

　　28.刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到，很客气地说：“唉呀，这么客气，西瓜来就好了…”

　　29.喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”

　　30.新兵训练有个科目是扔手榴弹，一新兵战友紧张的直哆嗦，等他拿弹的时候，本来喊的口令是:“报告，投弹前准备完毕！”班长喊:“投！”那新兵害怕的嘴一打结：“报告，投臂前准备完蛋，”后面的我们笑翻了，高潮是班长竟然没意识到喊了声：“蛋……！”

　　

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