段子手：你头像是你本人吗?
1.我一同事女的，在外租房子住，刚刚打电话给我说WIFI用不了了，要我帮她弄一下，我说大白天太热没时间，她说，那就晚上过来弄吧，还说一定要来弄哦！各位，晚上我过去弄吗？(晚上也太热，不要去，我去。)
2.现在的女人太可恶了，在家里还穿那么多，难道在家里还有人看你们么？我愤怒的放下手里的望远镜！（人与人之间还有没有信任可言了。）
3.带了一年的金戒指，今天洗手时掉进了洗手池的下水管，各种办法弄不上来，一朋友说用磁铁吧！当时感觉哪里不对，可关键是我朋友真把戒指吸了上来。（这是一个悲伤的故事。）
4.记得大一的第一个假期，在隔壁城市读大学的高中女同学提出来要和我一起回家。然后我就说在我这边的城市先玩一天吧，她同意了。晚上接到她以后就一起住了一个标准间。奇怪的是，一路上滔滔不绝的她就不再说话了，找她说话也不怎么理我，洗完澡她穿得厚厚的就睡了。我郁闷的看了会电视也睡了。第二天出去玩她还气呼呼的老是找我茬，我真心不知道哪里做错了…现在我每每想起来就想把自己踹死。（唉！极度浪费资源！）
5.一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”（大爷，你想多了，那不是卫生巾！）
6.情人节快到了，我会专门在宾馆门口卖避孕药的，当然用的是避孕瓶装啦！是的我会悄悄的把避孕药换成钙片的，哈哈！不要太感谢我，请叫我红领巾。（你是妇产医院的托吗？）
7.你知道吗？一个胖子连续三个月练瑜伽，最后只能变成一个柔软的胖子。（分分钟心要塞死！）
8.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……（新技能get）
9.**：今天刚交了个同事。**：爽吗？（还能不能正常聊天了！）
10.星期天睡懒觉，模模糊糊就做了个梦，梦中使劲抽了上学时一个死对头耳光，瞬间清醒。醒来悲剧了，老婆摸着脸…（你这是要跪搓板的节奏啊。）
11.一天乘出租车，司机收我30元，我给了张100元，司机找我一张20和一张
50，司机说：“小伙子注意了，现在有很多50是假的。”我当时觉得很感动，看了很多遍，确认不是假的。回家后发现，那张20竟然是假的。（还好，那100也不真，不用自责了。）
12.刚才吃了早餐，在家附近的路边闲逛遇到个美女，长发、白皙、长腿、俊俏。只可惜擦肩而过，邂逅短暂交谈，空留有缘无份。张爱玲说的对，男女之间的一切情感都可以概括成三个字：“你瞎啊！”“对不起…”（人艰不拆。）
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