段子手:我TMD还是你爷爷呢

　　　　1.以前在外面上学的时候，宿舍里装了座机，一舍友名叫王永，有次他接了一个电话，说：哪位？电话那边说：我是你爹啊！永哥的爆脾气上来了说：滚，我TM还是你爷爷呢！电话那边说：对不起，我找王永啊，我是王永的爹。王永放下电话走到门口喊：王永，你爹找你。又走回来拿起电话说：爹啊，啥事啊？

　　2.妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭！你介意不？

　　丈夫想了想问：什么时候追的你？

　　妻：大二

　　丈夫：那会儿你体重多少？

　　妻:90斤左右！#段子手#

　　丈夫上下打量下150斤皮肤暗黄的妻子，说：去吧，也好让人家断了念想。

　　3.隔壁老王半夜才回来，敲了半天门，她老婆就是不开。　我实在看不过去了，就打开房门，夹着外套从他家走了出来。【?permanent????偏爱】

　　4.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　5.楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片，我捡起来问她这是谁，她说是她女儿，我立马把水桶接过来一口气冲上5楼。

　　6.老公：老婆，中午吃饭时可能得罪你爸了。 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。 老婆：你疯了吗？ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:“你是在说我吗？”。这时我才说出“势” 字。

　　7.有个富二代被交警抓了，他就对交警说“你知道我爸是谁吗”？交警说“那是你妈永远的秘密”。

　　8.别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！

　　9.在美发店上班 老板娘刚刚买了一件新风衣 老板看见了说：“ 从背影看你 想吃什么都想给你买 一回头看脸 想吃什么自己买去”空气凝结了…

　　10.深夜一对情侣在通电话，女:亲爱的，我睡不着，你哄我睡觉嘛！男:下面请把课本翻到第53页！女:zzzzzzzzz

　　11.街头三大骗：木糖醇口香糖十元三瓶，仓库失火化妆品低价处理，太饿了求十块钱吃饭。

　　12.正义和邪恶的区别：一个道士，在路上看见一个和尚在戏谑一个女孩，道士喊到“秃驴，放开那个女孩！”——这就是正义。如果他再接一句话：让我来！——这就是邪恶。

　　13.甲：女票和我商量的不管吵架有多厉害，都要在睡觉前和好如初。

　　乙：能行吗？

　　甲：当然，有次3天都没有睡觉，后来熬不住了，和好如初了。

　　14.昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断掏出苹果，香蕉，橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了……

　　15.我是一个骨科医生，今天有个老太太做手术。 我看下了病因，是她自己骑自行车把脚摔骨折了。因为手术前打过麻药，手术完后要确认患者是否清醒，所以拍了拍老太太看看醒没有。没想到老太太抓着我的手就不放：“就是你撞的我！”……

　　16.事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。

　　17.昨天回家路上，下的地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道……

　　18.刚刚有个傻屌告诉我鲁迅姓周，我笑了！周迅是个演员好吗？真想一板砖呼死他！ 鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

　　19.男人做错事后，女生常说“你现在说实话，我就不生气” ，可万万不能轻信。其实这句话意思是“你现在说实话，我会生一次中型气，扇你三个耳光、摔门出走四小时、刷你卡上两万块就好了；但你现在要是敢撒谎，等我发现，我生的就是末日狂暴浩劫气，分分钟把你撕成片炸成渣烧成灰扔到化粪池里哦~”

　　20.两人异地，四人开心。

　　

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