段子手:回家的路上被劫色

1.刚才，就刚才，我碰到一对高中情侣，男的拉女的进了没有灯光的巷子，女的面对面蹲下，不知做什么，看到我突然紧张起来，我走近一看，妈的，你们绑个鞋带要进黑巷子么？

2.一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去…女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快？

3.家里安排相亲，和女孩聊得挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！

4.有一个高度近视的学生，老师上着课用完粉笔了，让那个学生去隔壁班借粉笔，那学生应了一声从前门出去了。结果不一会，那货出现在后门口，大声问，老师，你们班有粉笔没，老师很茫然地看着他，那货以为老师不理他，结果哭着从前门进来了，隔壁班老师不理我……

5.突然感觉人最无力的事就是，牙缝里塞着东西舌头明明知道在哪，手却抠不出来。

6.在野外遇到蛇怎么办？最佳答案: 不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

7.中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……

8.“爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”

9.老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

10.今天看一小男孩，拿一电动玩具汽车显摆，小伙伴们都围着他转。他说：“想玩车的，一次一块钱”。一女孩低头说：我没带钱。“你漂亮免费，丑的不行”。尼码这谁家的熊孩子？绝对有前途。

11.以前处个对象姐俩双胞胎，有人就问我怎么区分他们，我就说，亲她们呗，亲错了媳妇就大嘴巴中抽我，这一年嘴巴子没少挨，从来没对过。

12.甲：我的儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。乙：小心不是你儿子。甲：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。乙：你只看见出来，又没看见进去。

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