段子手:销售量翻了二十多倍

　　　　1.老板在员工大会上兴奋地将我请 上讲台：“我们这位新员工昨天刚上 任，就将销量翻了二十多倍！我们来 听听他是怎样做销售工作的！” 我上 台后清清嗓子，像工作时一样，敬业 地喊道：“五块五块，全场都五块， 五块钱你买不了吃亏，买不了上 当！” “滚！” 老板当场把我赶出了他 的珠宝店。【俺是种地的】段子手

　　2.56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱……不够花~~~【√一直都是┅１ɡè人。】段子手

　　3.某丑女在公车上不小心踩到了一男子。男子大怒：“你tmd再踩我一下，我就让你好看！” 丑女听完开心的用力一踩：“哈哈哈，整容的钱都省了，谢谢啊～”【青夏木雪】段子手

　　4.一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了……”【我要养猪！づ】段子手

　　5.都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说：–今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。–我要画画，没空陪你，朵朵答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持!此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们不要再提了….【祸水三千，只取一瓢】段子手

　　6.小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我…我…我爷爷…”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。【ヾ假装、没心没肺的笑】段子手

　　7.毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：”你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手

　　8.中国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

　　【※陌生人※】段子手

　　9.冬天来了，天气冷了。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才想起来，灯还没关呢!【小北】段子手

　　10.话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”【半夏琉璃空人心メ】段子手

　　11.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

　　12.黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死黄药师：“哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊…”

　　13.早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……

　　14.一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”

　　15.我初中的时候，学校小卖部搞活动，集齐100个瓶盖可以换一个篮球。然后我一个奇葩室友拿着十块钱去收废品的地方买了100个瓶盖，灰常潇洒的抱走了篮球。我到后来才明白，这就是为什么他能上北大，而我只能上正大的原因了

　　16.有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸，爸爸，这个小良是谁啊”？

　　17.本人妹纸，比较矮。某天发现头发已经到腰了，于是深情款款的跟男朋友说：亲爱的，我长发及腰了。然后充满期待的看着他。他转过头来淡淡的说：因为腰太短了吗？

　　18.老师：小明，你的作业呢。小明：嘭，变身，“作业本，现身吧”小明：别打呀老师，召唤作业本失败了，稍等一下，再让我试一次。老师：不用了，我现在就召唤你爸。

　　19.上大学的时候，一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久？他们家姑娘才3岁。

　　20.还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

　　21.终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的…

　　22.男友开车接女友，一路上听着歌到门口，女友指着男友身后：干嘛这么兴师动众？男友回头一看，一群跳广场舞的大妈闻声赶来。。

　　23.今晚哥几个一起嗨歌，有两个麦霸一直不放，尼玛哥怒了。给他们一路点了：大海，飞的更高，春天里，死了都要爱……几首下来都哑了。回来一路聊天都用手比划呢。。深藏功与名

　　24.初中时，临近放假，老师说：＂开学后，若有事请假，必须得让家长过来，生病了，那也得开个医生证明＂，我默默的说：那开个死亡证明好了，省事儿＂，全班一顿狂赞。。没办法，就是任性。

　　25.第一次去女朋友家，让我和她爸睡，哥哥故意把打呼噜打的特别响吵的她爸一夜没睡，第二天说什么不和我睡了，让女朋友陪我睡！

　　26.今天上班时二货老婆给我发微信说，老公，我自己在家好无聊哦，我说无聊到了什么程度，她想了一会跟我说吃了半个西瓜，吐出来148.5个籽，有四十二个是白色的！

　　27.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：”你好，我是来提钱的。”?他答：”别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

　　28.扣扣上跟一女子聊的甚嗨，后来才发现对方是一中年妇女，女儿都有我这么大的年纪，于是聊的更嗨了！

　　29.有一次一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你给他照张相。

　　30.目前最恐怖的事就是：?成绩无下限；?社交不成功；?人丑还颜控，?没钱还任性。

　　

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