段子手:愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道…
据说求婚动作不能太传统
表白
愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道。
因为万一被拒绝，可以说：“不好意思，刚才被附体了。”
爸妈的承诺
我的爸妈借了别人的钱之后都会承诺：“欠你的钱我们通通都会还给你的。”
然后他们生下了我，取名叫通通。
玩手机
刚刚在上课，我一直在玩手机，女老师提醒了我几遍，我没听，然后她下来把我手机收了，过一会女朋友来电了，女老师当着全班的面接了电话，直接说：“他在洗澡。”然后就挂了…
学校
学校就像一个无法满足的小骚货：一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学到了不少姿势！
生气
男人做错事后，女生常说：“你现在说实话，我就不生气。”
可万万不能轻信，其实这句话意思是：你现在说实话，我会生一次中型气，扇你三个耳光、摔门出走四小时、刷你卡上两万块就好了；但你现在要是敢撒谎，等我发现，我生的就是末日狂暴浩劫气，分分钟把你撕成片炸成渣烧成灰扔到化粪池里哦。
后果
回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了，媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
我擦，这尼玛都谁教的。
剩饭
上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”
我现在反省中…
气味
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味，怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”
裸睡
我平时有裸睡的习惯。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：“你想对我干什么？”
冷知识
以前唐太宗有一对宠物狗，非常喜欢它们，到哪里都带着。#段子手#
有一次连年干旱，唐太宗就去寺庙去祈福，但是佛规严格，不允许女性进入，就把母狗拦在了寺外。
唐太宗拜祭完佛祖后，电闪雷霆，母狗因为进不了寺庙，只好到一颗树下躲雨，不久它突然内急，不巧的是刚好打了一个雷，把树打倒了，然后把母狗给压死了。
这一幕全部被公狗看在眼里，从此以后，公狗每次小便时，都会伸出一只脚顶着树。
彩票
老婆她喜欢买彩票，每次买彩票回来后都对我说：“等我中了大奖立刻跟你离婚，然后搬到国外去！”其实她不知道，这五年来我每次都跟她买一样的号！
冠军
孙楠虽然没有拿到我是歌手的冠军，但是却夺得了花样作死大赛冠军。
大事
从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。
举报
今晚和老婆去餐厅吃饭，见门口停一公车。
这不明显公车私用吗？我正准备拍照，我老婆问我：“你干什么？”
我说：“举报公车私用！”
我老婆啪的给我两耳光，骂道：“难道你想嫖娼！”
素质
每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？
每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
说话
晚上有个小伙子脾气很大，上车以后说：“老子他妈的最烦你们的哥了，快开车，别他妈逼逼，谁先说话谁是王八蛋。”
开了3分钟，小伙子实在憋不住了说：“师傅你往哪儿开？”
的哥回答：“你没告诉我往哪儿开啊，王先生。”
可怕的群
微信群是个可怕的东西：十个人建群，出现了一个不合群的，另外九个马上另建一个群；九个里面又出了一个讨厌鬼，另外八个另建一个群；如此循环，直至群灭。所有被孤立者都不自知，只是觉得群不活跃了。现实中不喜欢一个人只是不理他而已，微信群中不喜欢一个人却是搬走他的全世界。
...