段子手：爱上了我的数学老师
1.研究结果表示，在喜欢的人面前智商会变低。。。难道我爱上了我的数学老师？！我了个去！！！【倾世守护】段子手
2.今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”尼玛，我这到底下还是不下啊。【小北】段子手
3.拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”“当拍卖师报价后，我第一个举手。”“然后呢？”“然后…哈哈，然后他问有没有比这位先生更高的，没、没一个人举手，噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰。【我爱许婷】段子手
4.我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”【√一直都是┅１ɡè人。】段子手
5.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。
小明想了想说：“我家的地得种了。”【刘茫】段子手
6.甲：“中国为啥不举办世界杯啊？”
乙：“你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口，并给他们发奖状让爹妈看的吗？” 【长江】段子手
7.“为什么和你女朋友分手了？”“因为她总是看弯男小说！”“就因为受不了这个才分的？”“不，因为我弯了。”【布同林】段子手
8.主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”【℡詎絶】段子手
9.上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”【舍朽桑田〆 】段子手
10.一男进饭店：老板，你这鱼翅正宗么？老板：绝对正宗，假一赔十！男：好，给我来一份。半小时后，老板：客官，您点的十一份粉条！。。。【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手
11.一个博士qq群里，有一个人女生提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，有人默默的问了一句：你们没有淋过雨吗。。。。群里，突然死一般的寂静，，，，五分钟分，群里显示xx已被群主移出该群
12.一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。。
13.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
14.今天跟二货老公谈心，故意气他说你去找其他姑娘吧，谁知他爽快答应了。接着他深情的看着自己的左右手，嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，永远对我不离不弃。
15.今天LZ和一哥们去买衣服，是可以砍价那种店.经过半天交战店主终于同意便宜了10块，就在朋友友付玩钱后。那老板娘说：小伙子长这么帅还还价啊，我那哥们一听有道理啊，果断从钱包掏10丢给老板娘说：你说的有道理，帅哥不还价。回头我见了一双看2Ｂ的眼神..
16.一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
17.课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
18.最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！！
19.小学三年级有一课文<七色花>，文中七色花拥有神奇魔力，可以帮人实现任何愿望，课后有一题问道：如果你有一朵，你想让它帮你实现啥愿望？有人说想永远不死，有人想拥有魔法，有人想力大无穷一小正太低调说：我想让它再来一朵！全班跪拜。
20.有天闺蜜家里的金鱼全死了，就问自己的儿子怎么回事
儿子答曰：“老师说小鱼会吹泡泡，我想看小鱼吹泡泡，就把洗衣粉放鱼缸里了！可我都没看到小鱼吹泡泡！”
21.约翰卧病多年，瘫痪了！但是他还坚持祈祷，终于感动了上帝。上帝问：“你有什么愿望吗？”约翰答：“我只希望…可以自然死。”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟，着火了。
22.一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”
23.A：“本人的优点是智商高，有节操。”B：“智商高？能看懂内涵笑话不？”A：“每次秒懂！”B：“那你还有脸说有节操！！！”男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”
24.我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？……这就叫作死……”
25.女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
26.打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。
27.女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。
28.经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
29.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
30.我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”
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