段子精选：有时候有时候，我真的还想再活五百年
时间过得真是太慢了，终于等到了分别的时候了。和几个小伙伴告别……
A：朋友，以后什么都要靠自己了，加油！
B：分别很难受，今天就不说再见了……
C：别哭了，我们都会想你的……
此情此景，居然有几个人在看笑话，我这暴脾气……
我：你们几个别TM笑了，等我出狱的时候再找你们算账！！！
MD，就因为这几句话被告恐吓，又TM多蹲了两年……
1，
女友：你在想什么呢？ –
男友：想你呢！~ –
女友：真的么？想我什么呢？ –
男友：想你 什么时候离开我！！ –
女友：。。。。。。。
2，
怪兽：“奥特曼，这次只要你成语接龙赢了我，我就离开地球。”
奥特曼：“好的，一言为定！”
怪兽：“胡作非为！你接。”
奥特曼：“为所欲为！你接。”
怪兽：“为所欲为！”
奥特曼：…….
3，
一对恋人在窃窃思语。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：为什么？
男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男：为什么？
女：因为我马上就要离开你了
好朋友
4，
城市的小广告太气人了，大街小巷全都是，一根电线杆上几乎都贴满了，什么四六级考试啦，什么低息贷款啦，什么复仇迷药啦，什么超市促销啦，都是虚假广告，今天我花了一个多小时才清理干净了一根电线杆，然后贴上富婆求子的广告才离开！
5，女朋友要和我分手，我让她还我借我的600块，她让我去她的出租房拿钱，我到了以后，她穿着性感，一下把我推倒在床上，然后啪啪，事后我问她，是不是不想和我分手了，她表情严肃，对我说，她现在在KTV是头牌，一次600块，我听后，赶紧提裤子离开，TMD，她要是想起来，以前我们经常啪啪，她不得要我还她几十万呀！
如愿以偿
6，
微信上约了个女的，两人去开房，玩得很开心 ，离开时，在酒店门口碰到一仙风道骨的老头，指着那女的：“你个不要脸的女人，居然背着老公跟别人偷情，看老天爷不惩罚你。”
那女的吓得就跑了。我一看，靠，这说得真准啊，难不成今天碰到大仙了，心想得赶紧算算自己何时能出人头地，于是握住老头的手，“大爷，您好，我是XXX，您老看得太准了，您能给我算算命吗？”
结果老头一个巴掌打过来，“算你奶奶个头，那是我儿媳妇！”
我：……
7，
小伙子要跳楼自杀，楼底下围着乌泱泱一大群人，都在劝，一大爷：“小伙子可不要想不开，家里还有父母呢。”
小伙子擦擦眼泪：“大爷，我女朋友跟一有钱的跑了，你说我还有什么脸见我父母，大爷，你懂什么是爱情么？”
大爷摇头，走开了。
大妈：“小伙子，你先下来，有话好好说，听大妈的话。”
小伙子又擦眼泪：“我才不听你的，就是因为有你们这样大妈的存在，我女朋友才听她妈的话，跟人跑了，我一点都不相信你们这些大妈。”
大妈尴尬一笑，走开了。
胖姑娘：“我说你还是不是男人啊，屁大点事就要跳楼，真没出息。”
小伙子：“对，我就是没出息，我要是出息，你们女人早扑上来了，你觉得你要是能瘦下来，你还在这看我跳楼吗，你早就去勾搭高富帅了。”
胖姑娘脸色不好看，猪肝一样的红，默默走开了。
24K吊丝走过来，看了一会，说：“哥，快下来吧，你睡别人老婆这么多年，还有啥不知足的？她离开你，你才能再找一个女人睡。”
“哒，哒，哒，”小伙子从楼上跑了下来。
众人：“。。。。。”
好怕怕
8，
回家上楼，发现大冬天的，隔壁邻居居然跪在门外，我很纳闷，就上去问：“哥们，你这是干啥啊？”
哥们一见是我，揪过来就骂：“就是你在老子发的朋友圈下面瞎评论。”
我疑惑道：“我评论啥了？”
哥们道：“我说相识总是那么忐忑，离别总是那么不舍。我是怀念我和我媳妇的爱情经历，你这傻缺回复说头一次见有人把大保健说得这么清新脱俗。害的老子跪在门外一夜。”
我很尴尬的站在那里，正要离开。
哥们猛然叫道：“等会儿，我媳妇怎么会有你的微信。”
卧槽……
9，
甲：今天和女友吃饭，吃到一半，争执了几句，女友甩手准备离开。我一句话，饭店里老板、厨师、员工大家都来帮忙拖住我女友了！
乙：哪家饭店啊，这么热心？
甲：就我们出租房附近的小饭店。
乙：哦，原来是熟人啊！
甲：也不是太熟！
乙：那怎么他们都出来帮你拖住女友呢？
甲：我说我没钱，付账的准备开溜了！
乙：尼玛……
10，
作为一名大龄青年穷屌丝，上个星期我终于把我那丑到不能再丑的女朋友带回家，父母很高兴，吃过饭以后，老妈把女朋友单独拉到一个房间，我悄悄在外面偷听。
老妈悄悄的说：“闺女，这银行卡里有100万，拿着它，离开我儿子！”
女朋友：“阿姨，你把我当什么人了”
老妈：“好，再加50万！”
女朋友：“阿姨，请不要逼我……”
我实在听不下去了，推门进去，一把抢过女朋友手中的银行卡，大声对老妈说：“老妈，想不到咱家有这么多钱，有钱谁要这丑货！！”
女朋友听后，哭着捂着嘴夺门而出，老妈恶狠狠的看着我破口大骂：“你傻呀，我是试探她，卡里一分钱没有！”
我：“啊……老妈，这次被你害死了！”
11，
快天明时，老公无精打采地进了屋。
老婆：尼玛，这一夜又赌输了？
老公：是，是的。
老婆：你给我滚出去！
老公：别急，我马上就得离开，这座房子我已经输了。
老婆：天哪，以后我住哪儿呀？
老公：你不用担心，我把你也输掉了，你可以随着新主人接着住在这里。
老婆：我擦！
睁眼说瞎话
12,分手后，我们一直没见过，昨天我们终于见面，开着大众车的她，第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我，我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那么小气，她旁边的男人终于先开口说话：“来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！”
13,
老张的亲戚八月十五来看老张，碰巧老张出门了，亲戚就把带来的一盒风干虾放在门口离开。老张和媳妇回来发现家门口的大虾，就猜测是邻居老李送的，因为这附近，只有老李家是卖水产的。晚上，老张媳妇给老张500块钱，让他给邻居送去。
老张敲开老李家的门，开门的是老李媳妇，门一开，
老张：“妹子，就你自己在家呢？”
李妻：“是啊大哥，有啥事？”
老张：“这500块钱你拿着！”
李妻脸红：“快进来，我做这行你知道了？快脱衣服吧，得抓紧时间，我老公再有半小时就回来了！”
老张：“……”
看什么呢，都流鼻血了……
14,
男人真奇怪：
小时最怕护士，长大以后又最喜欢护士；
小时候女孩要看他JJ他不给看，长大以后又非要把自己的JJ给女人看；
小时候妈妈离开一会他们都不愿意，结婚以后妈妈在他家一会他们就不高兴。
15,
我在大师面前哭泣：大师，我老婆要离开我，这到底是为什么？
大师不语，指了指天上飞翔的鸟儿。
我恍然大悟：大师，您的意思是，我老婆像鸟儿一样渴望自由？
大师摇头道：你老婆要的是一只能高飞的大‘鸟’，我一看你的脸色就知道你肾亏！！
我：…..
炖得一碗好砒霜
16,
小明的父母要去国外，他也要转学，同学们给他举办了一个仪式
老师：同学们，今天我们的好同学，小明，就要离开我们了
小明：老师，你重新说，这话不好听
老师：同学们，小明，就要离我们而去了
小明：这不还是要死吗
老师：对不起，我太激动了
小明：没关系，我理解
老师：我实在是太激动了，还是让小红说吧
小红：小明，你就先走我们一步了
小明：我真的还没死呢，你怎么就不相信呢
小红：不不不，我的意思是，你人虽然走了，但是你永远在我们心中!
17,
我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
这货是我的种？
18,看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。
19,
女友：“如果有位富二代出一百万要你离开我，你会吗？”
男友：“不会！”
女友：“是吗？谢谢你那么爱我，可如果你收了那一百万我们彼此不是都过得更好吗？”
男友：“我是会过得更好，但是你就不一定了。”
女友：“为什么？”
男友：“你想呀！愿意为你出一百万的人肯定眼神不好而且脑子也一定不好使，我怎么忍心你去受苦呢。”
女友：“尼玛！”
鬼知道电梯经历了什么
20,
好不容易拖关系花了10万，弄个个城管的工作。
第一天上班巡街，看到闹市区有个卖烤红薯的中年男子，我让他离开，他态度嚣张：“敢管我，你算老几？”
我这暴脾气，把他一顿好打，没收烤炉和红薯，就往城管大队拉。还没到大队，科长打开电话：“小李，你是不是打了一个卖红薯的？”
我：“是”
科长：“你疯了，那是咱局长的小舅子，赶紧回去道歉，给他500块钱的医药费！”
第二天，我到了离市区稍远的地方巡街，看到路边有人支起烧烤炉子卖烧烤，市区不准使用明火，这不污染环境吗，我赶他走，老板很嚣张：“敢管我，你算老几！”
我这暴脾气，啪啪就是两巴掌，烧烤炉子全部没收，然后就往城管大队拉。刚走出几步，我们局长给我打来电话：“小李，你是不是打了卖烧烤的？”
我：“是啊！”
局长：“糊涂，他是环保局长的外甥，赶紧拿1000块，回去给人家赔礼道歉，记住，烧烤炉子要还给人家！”
我：“……”
第三天，我到离市区更远的地方巡街，看到街边有小姐揽客，我把嫖客们驱散，小姐冲我发火：“你是什么东西，敢耽误老娘做生意”
我啪啪给她两巴掌，让她赶紧滚，要不然我就报警了，小姐灰溜溜的走了
我得意的继续巡逻，这时，科长打来电话：“小李，你是不是打小姐了？”
我：“是啊，不会小姐我是领导亲戚吧”
科长：“这倒不是，不过，情况更严重，那个区域的小姐赚了钱都是跟派出所长平分的，你赶紧跑，所长已经派人去抓你了！”
我靠，当个城管可真难。。
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