段子手:因为我不想纂改历史
1.期末考试，历史考试的时候，小明交了一份白卷。
老师问：“你为什么交白卷？”
小明回答：“因为我不想纂改历史！”
2.男孩将女孩带到无人处，女孩害羞的低下头面色微红。
男孩深情的望着女孩，然后从兜里掏出一个iPhone递给她。
女孩惊诧的望向男孩开心的说道：“你对我真好。”#段子手#
男孩说：“好你麻痹，赶紧给你家里打电话，你他妈的被绑架了！”
3.有这么个人，一到这段时间，总是很多人在为他的死哀悼，面带愁容，从古至今，未尝断绝。故事的结局本应该是段歌颂完美的爱国主义情怀的故事！然而，我能猜到了开头，却猜不到结尾。每年的这个日子，人们总面带愁容地喊着“热死了，热死了”
4.一女和网友聊天。男网友：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！”女：“我貌丑，会吓着你的。”男网友：“没事，我胆大，不怕。”女：“那好吧。”女网友把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。取下骷髅面具：哼，看你还吹牛
5.向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
6.我躺在一张床上，心想：在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”
7.公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！
8.下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”顿时，世界清静了。
9.儿子：“妈妈，明天家长会咋办？”
妈妈：“什么咋办，我去参加就是了呀。”
儿子：“不行，老师说了必须要爸爸参加！”
妈妈：“可你爸爸出差了，要很久才回来。”
儿子：“要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？”
妈妈：“这怎么行，他又不是你爸？”
儿子：“管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。”
妈妈：………
10.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我……
11.一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：“我可以给你开门，但你要保证不打我。”
12.我相信，终有一天，人类的医学水平可以发展到：“妈妈，我得癌症了！”“哎呀！宝贝，来来来、吃颗药，睡一觉，明天起来就好了！”
13.新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。
14.某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
15.正逛街呢，一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦。”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己倒我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证。”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”
16.问：我准备开一家三星级酒店，改什么名字好？神回复：名字叫五星级。
17.又长知识了，事情是这样：本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题“你好，我来做个市场调查！你歧视残障人士吗？”我说“不歧视呀！”他又问“那你会和残障人士做朋友吗？”我说“没问题啊！”他于是两眼顿时放光说到“你好，我是脑残，加个微信吧”
18.这股市，比离婚还惨，离婚的话资产损失一半，老婆还在。
19.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊！”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
20.老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写（表哥小学没毕业）。嫌烦，就不离了……
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