段子手：你公司妹子质量怎样

　　　　1.以前同学问：“你们公司的妹子质量怎么样？”我回答：“大多在50-60千克之间，也有个别几个超过60公斤的”【冰箱姐】段子手

　　2.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。

　　我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？【嘿嘿丶嘿】段子手

　　3.“如果你中了五百万，你准备做什么？”“在北京买套房啊。”“那剩下的钱呢？”“剩下的按揭呗。”【冰箱姐】段子手

　　4.话说荆轲正在给秦王看地图，秦王突然说，小荆啊。你是不是要刺杀我? 荆轲大惊，你 你 你 你怎么会知道?秦王大怒，你特么当我是白痴呀！两尺长的地图，你藏五尺长的狼牙棒。来人，拖下去斩了！【预留心情】段子手

　　5.晚上睡觉，半夜有只蚊子飞来飞去，迷迷糊糊中呼一巴掌，没想到很大力呼到老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话。 我心想又逃过一劫【全家老小一波流】段子手

　　6.情人节兼职送花赚点外快，到这家门口按门铃，然后出来一妹子，由于花太大挡住可我脸，妹子上来就给我亲了，哈哈我是不是赚了！【果然是卡】段子手

　　7.今天上班时二货老婆给我发微信说，老公，我自己在家好无聊哦，我说无聊到了什么程度，她想了一会跟我说吃了半个西瓜，吐出来148.5个籽，有四十二个是白色的！【卢卡】段子手

　　8.老师：“小明，你喜欢睡美人吗”？小明：“喜欢！但是没睡过”。【想打谁】段子手

　　9.刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。 我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。【电弧爱生活】段子手

　　10.许多年前。 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。【阿斯顿】段子手

　　11.一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道: “你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好?”旁人看了，不忍地问: “别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗?”男的答：“都不是!他是我太太的前夫。”

　　12.“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”

　　13.现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

　　14.我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！”然后他男朋友就悲催的被围殴了！

　　15.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

　　16.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

　　17.二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶

　　18.那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。

　　19.“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

　　20.猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！

　　21.女生节当天女朋友问我女生节和妇女节有什么呢？我想了想女生节3月7号妇女节3月8号回了句：一日之差，一日之差啊.

　　22.拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹！”

　　23.一名老师询问全班同学;奥特曼正义还是怪兽正义？奇怪的是，全班大多数同学都说怪兽正义。老师命令我去调查一番。孩子们奇葩而又正义的回答道：“因为怪兽一脚可以踩死好多日本人。”我觉得孩子们长大了，会为国家着想了。

　　24.儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行吗？”

　　25.今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机，我又说你看飞机又上不去。他说我等飞机飞到我头上就可以用微信加空姐聊天了”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊！

　　26.阿呆:“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐:“你看那阳台。”阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐:“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水

　　27.有一个5岁的小孩儿，玩电脑上了瘾。他妈偷偷切断电源，说:“停电了，你去看电视吧。”小孩屁颠屁颠地看电视了！

　　28.绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，多少钱？” 绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧6210…………”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

　　29.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

　　30.一个程序员在肯德基编程，一个乞丐边上坐下来，向他乞讨。他给了一块钱，继续写代码。乞丐没有走，看着他。过了一会，悄悄地说：“这行少了一个分号” 他惊诧地睁大眼睛问：“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。

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