段子手：应该如何机智地还击

　　　　1.当别人对你说“你好娘”的时候，应该如何机智的还击？——“你好，儿子。”【小北】段子手

　　2.“最近几天天气异常炎热，老师还一边流 着汗水一边为大家讲课， 如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去 一丝凉爽！” 老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　3.驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：”别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？”【妄念°】段子手

　　4.小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。【分水有个狗屎坡】段子手

　　5.今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…【舍朽桑田 〆】段子手

　　6.有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“我次奥！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。【〆 淡默。】段子手

　　7.高二的时候班主任是一个阴险的中年眼镜男，晚自习老师偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道“再讲话就滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后，头顶飘来他又有的声音“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”【√一直都是┅１ɡè人。】段子手

　　8.越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车…”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”

　　9.早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻…”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

　　10.前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，买贵了吗。。。导游说，真假我不敢保证，贵，肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

　　11.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“好，坐下吧”

　　12.媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机整散架了！老公说：没事宝贝，你若安好，便是晴天！媳妇说：老公你太有诗意了。老公说：滚犊子，安不好我整死你！

　　13.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着

　　14.林宥嘉演唱会上～《你是我的眼》要到高潮了！ 林宥嘉：大家一起来“你～是～我～的……”话筒给观众！ 观众齐吼：小～吖～小～苹果，怎么～爱你～都不嫌多！ 林宥嘉～卒

　　15.即使是声称一切都是注定的而且也没有办法改变它的人，他们过马路之前也会看看左右。16.老板，纹个纹身！““客官，那你要纹什么？”“一匹狼吧！”“客官好眼光啊！纹狼就是霸气”“那个，，纹个小灰灰多少钱？”

　　17.今天接到个电话说我中了1699元的平板电脑，说要我交300费用去领取，老娘当时就不淡定了，怒吼道，老娘等了这么些年好不容易中个奖，就tm1699,人家都几万几十万，我就1699，看不起我不是…对方默默地挂了电话

　　18.儿子9岁问爸爸：“明天你有时间吗？”爸爸：“有什么事啊？”儿子：“老师说明天开微型家长会”“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任老师、你和我3个人的家长会意思”爸爸脸上顿时一条黑线

　　19.有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！

　　20.能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。

　　21.【数学课本五大奇人】段子手 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

　　22.和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。” “放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。

　　23.新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

　　24.新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

　　25.去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

　　26.选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

　　27.老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！

　　28.今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了….

　　29.去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

　　30.店里安装监控有几天了……今天看了看回放，看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠，真TM难看……可没法子，那是劳资自己。

　　

...