段子手:青年问禅师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块…

优秀男人

和老婆看完《速7》回到家，她哀怨地说：“你要是能有电影里的男人一半优秀就好了！”

我不服，边脱裤子边问：“我哪次不够快了？”

显瘦

老公：“亲爱的，黑色真的很能让你显瘦啊，我觉得你像现在这样性感，还是第一次呢！”

老婆：“你他妈把灯打开！”

赔偿

青年问禅师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”

禅师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”

禅师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

电视

新买的62寸3D智能电视送到了，我兴奋得合不拢嘴，冲上前去抱住了电视机口水流个不停，妻子在一旁看得简直气疯了。

“看看你这副样子！真是都不知道丢脸！”她怒道：“对着个电视机这么亲热——怎么就不能对我也亲热一点？！”

“因为我伸出手来至少能环抱住电视机啊！！”

旅游

有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

报仇

鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇。

鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”

大鹅啪啪就是两耳光：“打了我儿子还敢说冤！”

凭什么

女孩他爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你？”

女孩男友：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

逗笑

在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩。朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”

我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着她说：“茄子！”

她果然马上面带微笑比出了剪刀手。

狼来了#段子手#

一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

小孩看村民没上山来，就把羊烤起吃了，回家后说羊被狼吃了。

结帐

去吃饭，结帐时老板娘说：“103块！”

我说：“抹个零呗？”

老板娘妩媚一笑：“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”

于是我给她了10块钱。

表白

大一到校的第一天起，男孩就暗恋上了同班的一个女孩，可一直不敢表白。

大二那年的情人节前夕，男孩鼓起勇气给心中的女神发了短信：我第一眼见到你就喜欢上你了！

女孩儿的短信回复：第一眼看到我是什么时候？

男孩儿高兴地回复：就是开学第一天啊。我看见你和你们家人一起进的学校。那天你穿的裙子特漂亮！ 半晌，女孩儿回复：我那天没穿裙子，穿裙子的是我妈！

女司机

等红灯，前面一女司机在只能直行的车道左顾右盼了，打开了左转灯，我正要赞叹她那不顾交通规则还有监控镜头的气魄，她就闯着红灯，打着左转灯，往右一转绝尘而去了。

女生的种类

女生买东西分为两种。

一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。

还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

养狗经验

把泰迪关在家：“卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了”

把萨摩关在家：“卧槽我的沙 发 卧槽我的床单”

把吉娃娃关在家：卧槽我被邻居举报叫声扰民了”

把金毛关在家：“卧槽垃圾桶怎么都给掀了”

把哈士奇关在家：“卧槽我的家呢”

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