段子手:云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”…

有缘

云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘。”

“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝。”

女神

屌丝暗恋已久的女神喝醉了，便把她送回家。

在昏暗的灯光下，酒醉后的女神显得那样迷人，屌丝忍不住掏出手机给她拍了个艳照…

看着如此性感的女神近在咫尺，屌丝再也按捺不住心中的兴奋，于是狠狠地吻了她…

就在屌丝吻的忘乎所以时，女神一个巴掌朝他扇过来，怒道：“老娘装睡那么久了，你特么竟然在亲手机！”

苹果

苹果才是水果界的真正的老大：平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！

下班之后

今晚，我下班回家看见老婆还在床上，顿时怒了：“我这累死累活的，赶紧做饭去！”

老婆听后马上走向厨房，我微微一笑，拿出绳子绑了柜子直接扔到楼下，心道“小样儿，玩这一套我是你祖师爷！”

折扣

某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”

我被她的经济学头脑震惊得久久说不出话来。

抄袭

考试出现雷同卷的时候，我通常会给学生两个选择：一是抄袭的人自己站出来，卷子得零分，但另外一个人可以保留自己的分数；一是两个人的分数平均一下。一般情况下，抄袭的学生不会承认，但是被抄袭的那个会在最后一刻把前者供出来！

——当老师的心得

臭屁

初中时上历史课，讲到二战，班上一哥们放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味。这时老师发话了：“二战的特点，就像这个屁，影响范围广，持续时间长，破坏性特别大。”从此二战的特点我再也忘不掉了。

发言权

“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”

“为什么啊？”

“因为丑话说在前面。”

整形

“关于整形你怎么看？”

“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。”#段子手#

胸部

我女朋友的胸部可以用一个俗语来形容：平但是真。

自拍

喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

净土

我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

泡妞

正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱

错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱

筷子

昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

跑步

总统在监狱里训话：“今天会举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人会被释放。”

犯人：“哦耶！”

总统：“好，下面第一对选手请准备。”

犯人：“我操！”

可怕的现实（一）

趁着卢布大跌，一批中国商人仿造订制了大批A，B（假）货奢侈品运往俄罗斯，另一批中国商人在俄罗斯排队抢购回国，当成真货海外代购卖给另一批暴富起来的中国人。

可怕的现实（二）

问：中国应该怎样看待古巴和美国建交？

答：好比班上倒数第三名发现倒数第二名的同学突然出国留学了，然后倒数第一又是电脑高手。

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