段子精选:小时候一直以为禽类是靠翅膀交配的…
408宿舍一定是用这么多水做了什么了不得的事
工作
“你是干什么工作的？”
“我专门杀僵尸。”
“但是僵尸根本不存在啊。”
“你见过哪怕一只吗？”
“没见过。”
“那你觉得他们是被谁干掉的？”
面积
“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎！”
“屎住的那是钟点房！”
作用
“家里买什么锻炼器械好？”
“跑步机买个底座平的，方便堆放杂物。”
“划船机也蛮好的。”
“对，那么大，适合晒被子。”
“动感单车呢？”
“一般当晾衣架用。
意外
在驾校学车的表弟头摔破了，我去医院看他，问他怎么回事。
表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，她就匆匆忙忙开动了车子。”
“那关你啥事呀？”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我没躲得及…”
误会
小时候一直以为禽类是靠翅膀交配的，因为总是听人说：“你他妈翅膀硬了是吧！”
做梦
晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我：“兄弟充Q币不？”
场景
两个搬家时常见的场景：
“卧槽，这是什么东西？我为什么会买这个？？”
“卧槽！当时找了半天，原来你他妈在这里！！”
让座
早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”
大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。
小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”
大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。
拉手
看到地铁上一个小女孩个子很矮，我猜她一定够不到地铁的拉手。
热心肠的我将她抱了起来，并让她抓到了地铁拉环，然后坐在了她的座位上。
比穷
室友：“我牙刷都用了半年了、都不舍得换，谁比我穷？不服来辨！”
这时旁边传来一句：“你洗过套套吗？”
效率
先浪费大量时间，然后再用功，效率会因罪恶感而变得更高哟。
裤子
帮忙去给一小女生修电脑，没有空的椅子于是就坐在了她的床上。
小女生一脸幽怨的说：“你裤子这么脏，会把床单弄脏的。”
我当时脑子一抽，脱下了自己裤子…
真相
想到一件事：程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。
打的
晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是出门拦了一辆计程车。
司机：“到哪？”
我答：“随便。”
谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”
开会
我正在看电视直播两会时，突然一个陌生电话打来，我一听是保险业务员的推销电话，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段总理的讲话。
过了一会儿，她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”
我轻声答：“嗯…”
“不好意思，首长，打扰了您啦！”
一会儿她又发来一个短信：首长我可漂亮了！
悲剧
饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。
多熟悉的场景：从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
全力
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%。
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