段子手:有一次半夜我去厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现…
洗衣服
有一次给哥们打电话：“喂，干啥呢？”
哥们：“在洗衣服！”
我说：“你怎么能这样！妈的这要是我…”
这时老婆过来了，我话峰一转，说：“要是我，早就洗完了！”
停机
今天打我爸电话停机了，我给他充话费充完打，还关机！
打给我妈也是关机以为出啥事呢！赶紧打给我老舅！
老舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”
突然感觉不是亲生的了…
历史性错误
李世民好傻，如果当时他不安排唐僧去取经，而是把唐僧吃了，我想现在还是大唐盛世吧！
白雪公主
王子看到熟睡的白雪公主，轻轻地凑了上去，深情地说：“睡你麻痹，起来嗨！”
感情深厚
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。
后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
奇遇
女神喜欢上了屌丝。屌丝不解，就问女神为什么？
女神说：“那年我生意失败，只能乞讨，你扔了2块钱给我，我拿钱买了彩票，中了2000万。我忘不了你的恩情，于是我先去泰国，又去韩国，最后回来安排了一次跟你的偶遇。”
屌丝：“等下，你让我静静…”
超市
昨晚逛超市，刚逛到食品区，“啪啪”的灯闪了几下，超市内一片漆黑。
随着一阵阵尖叫后，就听见嘶~咔~嘶~咔拆包装袋的声音，紧接着叭叽~叭叽嚼着的声音…
特么的这些人怎么这么没素质？这么喜欢贪小便宜？冷静下来的我偷偷摸了一盒TT，趁黑挤进了人群。
生火
成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了：钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火，看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：“难道我真不适合当兵？”
闹鬼
女生宿舍一直有闹鬼的传说。#段子手#
有一次半夜我去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚…”
我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉…后来那个鬼安慰了我好久。
好男人
男人喜欢你素颜不化妆，你丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是你爹，是你爹，是你爹…
减肥
女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”
第一次是反面，她：“没事，还有机会。”
第二次又是反面，她：“命运不会就这样抛弃我。”
第三次还是反面，她一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”
近视
朋友严重近视，参加体检，提前把视力表背的滚瓜烂熟。
到了体检的时候大夫一指，他来了句：“第几行？”
拒绝
一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。
女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：“到了那时候，还能由得了你，嗯？”
我养你
“我养你”这话就只对我妹妹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
英文名
老妈手机响了，拿起来一看来电名是“詹米”。
鉴于母亲大人是个非常传统的顾家女性，我惊讶于她居然也有取英文名的朋友。
然后她接电话：“喂，詹老板啊。对，4块2那种米我买50斤。”
开房
今天跟老公开房，他先去的，我后去敲门想恶作剧一下，问：“301的先生是是您叫的小姐么？”
结果302的打开了门对我说：“一会完事到我这来一下。”
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