段子手:你特么喝热水就好了

　　　　1.女：亲爱的 我感冒了。 男：喝点热水就好了。女：我来事了。男：喝点热水就好了。女：我胃疼。男：喝点热水就好了。女：我们分手吧。男：我心里会疼得。女：你特么喝点热水就好了。【Let bygones be bygones】

　　2.今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…

　　3.“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”

　　“很简单，看脸就知道了。”

　　“要是她脸色没变化呢？”

　　“那就看你自己的脸。”【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】#段子手#

　　4.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

　　5.一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。 女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’ 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

　　6.商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高….体重….体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！

　　7.私人恩怨！和老张头说好了今早在公园约架，跟我pk太极拳，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员小孟说，7点再开门，果然老张头失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！

　　8.体检的时候，我将视力表从头到尾指了一遍。大夫说：“你是背的吧？”我说：“呵！不要以为全说对就是背的！” 他说：“那你先转过来，我在这边呢。”

　　9.什么事让你发现这个人不能深交？ 发朋友圈的图只 P 自己。

　　10.吃相亲饭的时候，老妈把儿子拉到一边悄悄的说：“孩子，这姑娘我挺满意的，跟你也有夫妻相，就是她妈妈以前跟你老爸处过对象，她会不会是你姐啊？”

　　听完儿子不淡定了…

　　11.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

　　12.有个哥们儿刚买了Apple Watch，跟我各种推荐：“这玩意真是太方便了，我现在看时间都不用掏手机了，直接看它就行！” 说得我突然好想买……

　　13.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。

　　14.女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，还非得让我跟她一起练，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我俩就躺那数，不知道什么时候睡着了，结果一睁眼，尼玛天都黑了……省了一天饭……

　　15.甜言蜜语要说给左耳听，因为左耳离心脏近；考试成绩要说给右耳听，因为右耳离心脏远，不然我怕自己会猝死。

　　16.老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”

　　老公：“哦。”

　　老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”

　　老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

　　17.小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

　　小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。

　　班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

　　18.现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。

　　19.我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，汪道全，曾土鸡，朱脸盆……

　　20.看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……

　　

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