段子精选:今天的朋友圈被科比刷屏了，呵呵呵呵….
今天的朋友圈被科比刷屏了，呵呵呵呵….
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三思
做事情一定要三思而后行：
可不可以不做？
可不可以明天做？
可不可以推给别人做？
恐怖
25～30岁是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而一些后生已经把你超越了。
更恐怖的是，30岁之后这种情况会越演越烈！
手机
厌倦了整日里只会刷手机的浑浑噩噩？
不妨在闲暇时捧起一本书，这样过不了五分钟就能心安理得的玩手机了。
戒毒
之前有个朋友吸毒，后来，我带他一起看视频主播。
他为了玩逗主播开心送礼物，毒都戒了。
玩了半年，他又去吸毒了，问他原因，他说还是吸毒便宜些。
担忧
记得刚和老婆在一起的时候，电脑不敢挂QQ，手机也要设置密码，就怕有哪个女的主动找我，让老婆误会。
几年过去了，我发现我真的想多了，除了我老婆，压根就没的女人找我。
提醒
有一个APP提醒我好久没健身了，于是就被我删掉了。
误会
最近在找工作，有一天接到一个电话：“方便面吗？”
我说：“我还火腿肠呢。”
后来我挂了电话才想起，他好像是问我方便面试吗。
女朋友
我问上幼儿园的小侄子：“找女朋友了吗？”
小侄子一巴掌呼我脸上：“不要再提她了！”
追求
某妹子喜欢玩LOL，为了追她，哥们也学着玩LOL。
一个月后，别人问他：“追到妹子了吗？”
他一边玩游戏一边说：“什么妹子？”
教导
现在的小孩真没法教导了。
今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”
绝交
“我和我一朋友绝交了。”
“发生了什么严重的事儿么？”
“前两天我走在街上，他从我后面大叫了一声吓我一跳！”
“这也没什么吧，只不过是个玩笑而已。”
“我当时肚子疼的不行，正在找厕所！”
做梦
三个男人同睡一床，翌日清晨，睡在左侧的男人说：“我昨晚梦到和一位妙龄女郎风流了一夜。”
睡在右侧的男人说：“好巧啊，我也是一样的梦。”
睡在中间的男人说：“我没你们那么好运，我一整晚都梦到在滑雪。”
打雷
昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。
我以为她吓到了，刚想安慰，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空：“你现在跟我说，你究竟外面有没有女人！？”
体检
今天去做体检，排队的时候医生问一个妹子：“有没有怀孕？”
妹子疑惑的答：“应该没有吧，昨天才刚做。”
后面的人一阵荡笑。
感悟
以下是我的人生感悟：万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
氛围
大学是个学术氛围很浓的地方：没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
香菜
男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：“我跟香菜到底哪个重要！”
男友：“当然你重要啊。”
我问：“那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？”
男友：“当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？”
原因
为啥现在的小姑娘宁可坐在宝马里哭，也不愿意坐在劳斯莱斯里笑？
因为肥皂剧男主一般不开劳斯莱斯，所以她们不认识。
过程
总结了一下我发胖的过程：
1.舍不得剩菜剩饭，爸妈从小教育不要浪费粮食；
2.天天加班到十一二点，好饿，回家猛吃一顿睡觉；
3.开始发胖的时候觉得无所谓，毫无节制；
4.爱吃甜食；
5.死宅，不爱运动；
6.因为各种原因有了社交障碍，更加死宅…
酒话
刘关张结拜后一起开怀畅饮，喝至深夜，刘备说：“时候不早了，咱们来日方长！”
张飞说：“大哥，你醉了，二哥叫云长。”
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