段子手:狐诌803期-女友学会了新姿势

1.外国友人:“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供办证，贷款，还有枪支弹药等等！”　　

2.我：我女朋友嫌弃我要和我分手怎么办？感情专家：女人要走你用铁链子也权不住。我：那怎么办呢？感情专家：除非用金链子。 我：……

　　3.“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”

#段子手#

　　4.销售员“帅哥！进来看衣服啊！”衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”销售员：“可以给女朋友买啊！”衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”销售员：“……”‍‍‍‍

　　5.给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！拼了！！

　　6.本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

　　7.A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”

　　8.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了。今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

　　9.世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。

　　10.今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

　　11.在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。”

　　12.所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。

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