段子手:正要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套…

觉得说对了

电话

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。”随后我就睡了。

突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家呢。”

我当时就发火：“不是说谁找我都说我不在吗？”

老婆说：“又不是找你的。”

于是我又扭头安心的睡了。

违约

老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。

老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。”

极品老妈（一）

隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”

老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”

极品老妈（二）

周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

我嬉笑着假装生气：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

老妈微微一笑说道：“谁说你不是？单身狗！”

紧张状况

有一种情景我还是比较紧张的：在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处！

打盹

“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”

司机小劳对我说。

亲爱的

如果两个女生互相对对方说：“亲爱的，我爱你！”那叫友谊。

如果两个男生互相对对方说：“亲爱的，我爱你！”那叫同性恋。

这年头女人和男人的区别怎么这么大！

形容

老师：“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”

小明：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”‍‍

#段子手#

女神

只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！

听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神…的素颜！

他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

套套

正要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。

“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。

“没错。”她说：“只是不想让孩子们长得像你这样啊。”

出轨

老王在外面包了个小蜜。

小蜜：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”

老王：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”

小蜜：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”

老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！

老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了。”

JJ小

某男和老婆吵架，老婆在朋友圈上发了一句“我老公JJ小”。

结果她妹、她闺蜜、她同事都赞了。

网购

和朋友说起网购不靠谱，一小姑娘含泪说她去年圣诞有次在某名牌内衣店网站上买了一堆东西，隔老久收到包袱大看一数，少了条丁字裤但多了个发箍。姑娘觉得也不算亏，第二天挺美的就带着去逛街了，结果溜达到那家店门口一看橱窗脸都绿了，模特也穿着呢，旁边板上写的是“C string”。

生意经

以前干汽车装潢，来一宝马男。

宝马男：有玻璃水吗？

老板娘：有。

宝马男：多少钱？

老板娘：25.

宝马男：这么便宜，能用吗？

老板娘：还有一种120的！

宝马男：行，就拿120的吧！

老板娘就把25的拿出来给了宝马男，当时我就惊呆了！

大电影

千万别去电影院看跑男大电影，太尴尬了，简直就是花了几十块和几百人一起看电视，感觉回到了改革开放初村里就一台电视全村搬板凳一起看的年代。

秘诀

常常有人询问我快乐的秘诀，不妨与大家分享一下，就是每当遇到无法解决的困难或者难以理解的事情，我就想：也许我是一个傻逼呢。然后很多问题也就迎刃而解了。

荣誉

最近有一个投票调查：中国年轻女性被票选为“全球最有女人味”。

身为一名中国人我深感自豪。然而同时让我悲伤的是，似乎我国的年轻男性也获得了同一头衔…

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