段子精选:几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上…
有见识的姐姐说，这不是龙眼，是肌肉男
卫生巾
“我可能要红了。”一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。
抵抗力
“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说。
原因
问山上的和尚为什么出家，他说是因为家里的猫。
那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：“庙…”
赌博
老李是个好赌之人，就在自己胸前纹了一张扑克。
某天他上街，见到一个人竟然在头上炆了个骰子，于是上前招呼：“兄弟，你也喜欢赌？”
那人回答：“阿弥陀佛…”
老公
几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。
少妇甲：“我老公一回来就下厨房煮饭。”
少妇乙：“我老公一回来就开始拖地板。”
少妇丙：“我老公一回来就整理屋子房间。”
少妇丁：“我老公一回来，除了我，他什么都不干。”
刷碗
吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。
吃完午饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
吃货
一般吃货都是这么否定别人的：“你算哪根葱？”、“你不是我的菜！”、“你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”
感冒
情侣视频聊天，女的问：“你是不是感冒啦？”
男感动：“你怎么知道，是不是我说话声有些沙哑？”
女回答：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
女司机
某女开车，边上坐着朋友。
某女：“后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？”
朋友：“别啊！”
然后就是“duang”的一声！
判断
问：怎么知道一个女人是否心情极差呢？
答：放心，她会让身边的人都和她一样心情极差的！
车位
“喂，你不能把车停在这儿！这里是残疾人车位！”停车场的工作人员对我喊道。
“这里有十一个车位呢，总不可能一下子过来十一个残疾人吧，我停一下怎么了？”
然而就在这时，国足的球队大巴车开进了停车场，狠狠地打了我的脸。
换人
由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。
某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。
欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？”
一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！
病因
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，我就陪她去。
到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。
异地恋
我俩异地恋，每次电话问他在干嘛，他都笑着回复我：在偷情啊。
昨天偷偷去找他，才发现他没骗我。
消息
有一天，女友突然发来了一条消息：3—8
我回：怎么了，妇女节不是过了吗？
女友：再给你一次机会。
我回：答案是-5？
女友：滚！
...