段子手:肉怎么甩也甩不掉啊
1.问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，怎么甩也甩不掉……
2.新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了。我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢。直到有人告诉我：“富贵人家”是一家夜总会……”
3.看到新闻某男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时觉得机会来了，决定了，今天晚上睡觉不点蚊香，只把胸漏外面。
4.早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
5.老板：“下班有事没？请你吃个饭！”员工：“好啊，正好没什么事呢！”老板：“哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。”
6.妈妈正在做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。”爸爸问：“为什么？”孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……” 一顿好夸.爸爸正得意呢，孩子转头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”
7.在小区里跟哥几个打篮球，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我们估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我们几个人就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“你妹的，跑错小区了……”
8.“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”
“人们需要钱时，从不看它的发行日期。”
9.前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B：“也只有狗能听懂你说话了。 ”
10.一夫妻吵架，爸爸问：“儿子你跟谁一边？”
儿子：“我要跟妈妈一边。”
爸爸：“小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？”
儿子：“没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊……”
11.无论你变成什么样，我都爱你——新版人民币……
12.外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末，然后老爸就被抓了……这孩子从小就坑得一手好爹！
13.周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……
14.近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了……
15.一天小红和妈妈在街上走，旁边有个变压器，小红问:“妈妈，那是什么？”妈妈说:“那是变压器。”小红又说:“妈妈，那变出来的鸭子在哪里呀？”
16.一男孩被校长骂了一顿。一女孩走过，他说：“那校长是不是傻瓜！”
女：“你知道我是谁吗？”
男：“不知道。”
女：“我是校长的女儿！”
男：“你知道我是谁吗？”
女：“不知道。”
男：“那就好了……”
17.暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说：“没事，换个没病的就好了。”结果我在她的黑名单里了。
18.和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。前几个有要加肉的，有要加杂的……最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。只见他杀我的心都有了……
19.“娘子，近来学习得如何？”
“啊？！哈哈！挺好，挺好！”
“那娘子来解释一下‘逝者如斯夫，不舍昼夜’的意思吧。”
“呃…嗯……死去的都像我的丈夫，不管白天黑夜都像！”
20.小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG……
又到周末好时光，香姐相亲去咯。今天就是这些了，明天见咯。
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