段子手:好久没心惊肉跳过了

　　　　1.老公：老婆我好久没有心惊肉跳的感觉了！

　　第二天老婆带着老公去了珠宝店。

　　2.最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

　　3.司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

　　4.老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”

　　我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹。”#段子手#

　　5.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

　　6.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　7.老师让用“更……更……更……”造句。小明：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　8.男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”?女：“可是我并没有喝酒啊。”?男：“我知道，但是我喝了。”

　　9.一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”

　　我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”

　　10.喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

　　11.妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比……

　　12.在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”

　　服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着……大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去……

　　13.买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

　　小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

　　周围人都笑了！

　　14.几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。

　　15.夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

　　包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！

　　其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”

　　“来了！先生有什么需要的吗？”

　　哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

　　16.其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。

　　17.兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

　　18.我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说，我去年买了个表。

　　19.上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？

　　同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

　　20.用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告……

　　

...