段子手:苹果64G只要5000元

　　　　1.某网店出售新款苹果，64g只要人民币5000。掌柜信誓旦旦地说，假一赔百，鼓动我下了订单。结果，两天后，我收到6.4公斤的红富士。【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手

　　2.今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，跟我艾伦只差一个字，顿感亲切，便热情地对她说：“坐 艾玛。” 谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓”，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱……【我爱许婷】段子手

　　3.“同桌，我真羡慕你！”“为什么？”“因为你同桌比我同桌帅多了。”“我觉得也是，等等，你说啥？”“哈哈哈哈哈。”【√一直都是┅１ɡè人。】段子手

　　4.如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。【小北】段子手

　　5.老师:为什么月球表面凹凸不平？小明:因为嫦娥在学挖掘机！老师:滚出去……【嘿嘿丶嘿】段子手

　　6.表弟每天下午准时在家看动画片，今天在家坐了半小时还没开演，便问他妈妈：动画片什么时候开演。他妈说3点钟，表弟一看才2点30，机智的把钟调到3点，扯着他妈妈说：都3点了怎么还没开演。我能不笑么！！【神一般的陈二狗】段子手

　　7.某相亲网安排男女会员见面，女方英语老师，男方有点社会背景。男方自我介绍：我叫张道明，道上兄弟看得起我，叫我道哥。女方下意识地问：是英文名吗？【九指王爷】段子手

　　8.大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说”我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场“，这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功”【牛奶布丁】段子手

　　9.桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：“我字好丑，你呢？”关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：“好丑你好，我字云长。”【℡拒绝】段子手

　　10.以后要是有人说“不服你打我啊！”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣…”【睡不着······】段子手

　　11.今天刚到办公室，看见一女同事在自拍，她脸上麻子比较多，我脑抽的来了一句：王姐，又在扫二维码啊！哎呦喂，下手轻点，说好不打脸的。

　　12.今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

　　13.一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!

　　14.公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”美女：“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。

　　15.我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”

　　16.逛完公园，老婆拉着我的手就走……老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……

　　17.小时候恐怖片看多了，每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

　　18.最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！”

　　19.女对男的喊道：你爱我吗？男：爱，爱……女又大声喊道：为啥爱我？男：我……我……女：尼玛，婆婆妈妈，快说！男：我敬重你是条汉子……女：滚……

　　20.老妈让我拖地，我不去，老妈说：懒得像个猪儿子。我微微一笑说：妈，我是你儿子。趁现在她没反应，赶紧跑。

　　21.今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

　　22.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

　　23.小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！

　　24.“草泥马！”“你特么再说一次？”“草泥马！”“你特么敢不敢再说一次！”。。。。科学家由此推断，吵架容易导致耳背。

　　25.爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：爸爸，什么是应酬啊？爸爸说：就是不想去，但非去不可。第二天早上，女儿背着书包说：爸爸，我去应酬了。

　　26.最近交了个女朋友缺钱花，又不好意思打电话向我爸要钱，看到我爸在网上，我就发了一条信息 “爸，在吗“ “是不是又缺钱花了” “23333爸你懂我”…. 然后我的银行账号就收到了两万叁千叁百叁拾叁块。

　　27.A:你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找B:你别着急我看看微信附近有没有A:嗯，分头找，我去陌陌看看

　　28.今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。总有一天，我会把全部的车标都记住。

　　29.一次我和朋友出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我朋友：请问机场怎么去？朋友憋了好久，尴尬地看了我一眼说：我英语不太好啊……我当时就愣了。弱弱的说：老大，可是人家问你的是中文啊……

　　30.我在路上走，突然一个和尚打扮的人喊住我:“施主，我有两句想和你说”我说:“好，你贵姓呀”他说:“我姓王”我又问:“你是真的和尚吗？”他说:“是的”我说:“好两句已满，再见和尚！”掉头就走！

　　

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