段子手：美女短裙被风吹起
1.今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。（姑娘，你真是条汉子！） 
2.妻：这次一定要减肥！夫：爱妃何出此言？妻：遇见久未谋面的同学，她非说我怀孕了，我说没有，就是胖，她非得说我瞒她！说多了都是泪啊……（宁愿胖的别致，也不要瘦的雷同。） 
3.一男想要穿越到古代，睡前许愿说要个漂亮的媳妇，在要个肯为他出气的兄弟，当男子醒来的时候躺在床上身边有位漂亮媳妇端着碗，嘴里说到，大郎喝药了。（我们的故事还没来得及开始就已经结束了。） 
4.那天我假装很悲伤地问哥们：你是不是我最好的好朋友？他：怎么了？你怎么这么问？我：你就说你是不是吧。他：当然了，你怎么了啊？我：可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。（一只乌鸦飞过……） 
5.今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就是空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……（新技能get） 
6.一天，夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按住扬起的裙子大喊：“天呐，春光外泄了！”丈夫白了她一眼说：“拜托，哪来的春光啊，分
明是家丑外扬吧！”（这是要回去跪搓衣板的节奏啊~） 
7.几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？（那啥，你可以打打打打劫……） 
8.酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望，警察问：这是你家吗？是啊，不信我带你们上去看，拿钥匙打开大门，进来，随后打开房间门，你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。（哥们，酒没少喝，绿帽没少带啊~） 
9.有个人在群里说：求推一款见效快的美白产品！一个朋友立刻跳出来：那当然是我老婆的淘宝账单啦！我每次只要看一眼，整张脸立刻白了！（的确是良心推荐！） 
10.喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会写，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛居然是“再来一瓶”。（这就是命啊！） 
11.深夜，男人来到24小时便利店，恶狠狠的对收银员说：把抽屉里的东西全部装在我的包里。收银员一脸惊恐的说：必须要这样吗，劫匪：你他妈少废话。然后收银员默默的打开抽屉，拿出了黄瓜，茄子，胡萝卜。（咣当，节操碎了~） 
12.办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了！（请问你这么屌，你爸妈知道吗？）
