段子精选:女友今天才告诉我，我长得很像他的前任…
真爱
如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了！
前任
女友今天才告诉我，我长得很像他的前任，我一时震惊得说不出话来，没想到她竟然跟吴彦祖恋爱过！
主角
男：“你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？”
女：“那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。”
真面目
家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，淑女似的，怎么晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的！要不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面！
嚣张
初中时，我有次放学回家，被几个校外小混混堵在小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张。
我说那是你们没有见过我跑步的样子有多屌。
其中一个说你跑个看看。
然后我就头也不回的跑了…
评论
在某宝看评论，看到一个卖老年机的，有条差评这样写：发货速度太慢，物流太慢，人都走两天了东西才到！
袜子
买了一套“星期袜”，写有1到7的数字，代表星期一到星期天。这样每天换袜子就能记住是星期几。
前几天，看见同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字是9。
我说：“还有星期九？”
他说：“这不是到九月了嘛。”
原因
我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。我真没有嫖娼！
发芽
朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草，配上文字“我可爱的都发芽了”。
这是什么意思呢？头顶上发芽，是因为脑子里有水吗？
自由
出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”
对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”
我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
卫生
“你觉得什么人最不讲卫生？”
“女生。”
“此话怎讲？”
“因为我从来没有亲眼见过女生洗澡。”
爱情
同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。
我一本数学书摔在他脸上！
三个
老师：“同学们，汉字多么丰富，你们看三个日就是晶字，那三个石是什么？”
同学：“磊！”
老师：“好，那三个人呢？”
同学：“众！”
老师：“很好，那三个月呢？”
同学：“…”
老师：“你们这些笨蛋！三个月是一个季度啊！全部给我站起来！”
理由
打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样打的才有效果，不然打也是白打。
比如我会在打之前明确的说：“告诉你！我今天心情不好！”
享受
昨晚和老婆亲热，很是享受，心想此刻她也一定也是欲仙欲死，且好好看看她的媚态。
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