段子手：请问看到我奶奶了吗

　　　　1.今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”“好啊，我们去你家吧”于是他们愉快地走了，留下哥一个人在风中凌乱。【立早建日月】段子手

　　2.一次晚上和同事出去喝酒，突然街上窜出一条狗汪汪乱叫。只听见二b同事大骂：“滚，吓死你爹啊！”说完突然感觉有点不对【小北】段子手

　　3.大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！【嘿嘿丶嘿】段子手

　　4.我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍

　　5.去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！

　　6.前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐着那儿，我就调侃她道，“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！” 妹子，你真是条汉子。 。。【神一般的陈二狗】段子手

　　7.昨晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

　　8.去眼镜店应聘，面试官问我有相关经验吗？我说有啊，我近视7-8年了，结果就被赶出了了。

　　9.我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期马航台航空难，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！！

　　10.网上说睡觉时候把手机放在枕头旁边会对身体有害。昨晚差点就那样睡着了，幸好我及时想起来，赶紧趁没睡着时把枕头扔得远远的。

　　11.一哥们儿说他开车撞了前面一辆宝马，结识了美女车主，然后在一起了！于是，单身许久的我决定效仿……同样是宝马，同样是美女车主，可是我撞上去之后，被交警抓了，交警叔叔警告我：铲车像你这样开会出人命的！

　　12.家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“没错，我叫高价。”

　　13.一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”

　　14.睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

　　15.今天在网上看道一广告五百块带你去看马尔代夫，我寻思那好啊，就给钱打过去，后来人家真心没骗我，把我左拐右拐带到一医院，原来那医生叫马尔，呵呵马尔大夫

　　16.课堂上，老师教育大家说：“在我的字典中没有‘失败’这两个字！”刚说完，小明递上来一本字典：“老师，我的借你！”

　　17.在湖边钓鱼，同去的哥们问：“你钓到的鱼里最大的有多大？” “《大白鲨》这部电影你看过吧？” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。”

　　18.老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”

　　19.现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回来，吓得我赶紧打了200万让他们多绑架几天。

　　20.方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草泥马，把钱还我。。。

　　21.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个…咱俩谈对象以后你就…别再操汉子了”

　　22.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”

　　23.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　24.A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”B：“忘脱裤子吧。”

　　25.爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸…………

　　26.老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘哭害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

　　27.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。。。”

　　28.一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。副驾驶：………

　　29.医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……

　　30.小时候写毕业留言，一同学说长大想当一名职责杀手，现在他靠杀猪为生，所以说，志向很重要。

　　上期回顾：

　　没有，因为箱姐周末放假不在公司，无法更新，回顾就放在开始工作之后啦。

　　本期话题：老婆前两天生了一小姑娘，本人姓李！求一霸气名字！【ヾmylove is F】段子手还是上上期的另一个箱油求助，大家继续开动脑筋吧。（【、 杼樒。、、、、】段子手表示：李媚，不错好名字）

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