段子手:有没有懂跑车的朋友

　　　　1.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的……我拿来当手机纸壁。

　　2.看了新神雕后，发现李莫愁为了情成魔，王重阳为了情隐退，一灯大师为了情出家，欧阳风为了情疯了，杨过为了情跳崖……就连那对雕儿也为情殉情……！想到这里，我单身了25年太TM明智了……

　　3.本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了。

　　4.表妹相亲回来，家人忙问她情况，她说：“别提了！还说很像彭于晏，结果是个大胖子！” “不是吧？” “其实也有一点像彭于晏，48元一例的红烧肉他点了2例，说是要两例一起吃才最好！”

　　5.一病友在病房大声喊： 服务员！。。。不是！ 老板！！。。。。不是！！算了我自己拔针！！！

　　6.现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。#段子手#

　　7.常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

　　8.小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

　　9.真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

　　10.“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”

　　11.工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。

　　12.上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

　　13.我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！

　　14.一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了…司机一看，马上关门加速开溜…过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了…小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你…”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

　　15.小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规

　　16.小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

　　17.和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为

　　我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

　　18.中国收入最高的三大群体：我朋友、 我同学、我亲戚。

　　19.现在起床不是靠毅力，而是看尿意！

　　20.一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来签合同…

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