段子精选：妹子说她在家上厕所的时候，发现没有纸了…

听说是情侣手机壳…

开学
快开学了，我一边看手机一边收拾行李，奶奶交代我：“孩子，这次去学校一定要重新做人。”

意外
一位姿态曼妙的紫色少女上了公交车，她的美丽优雅吸引了许多乘客的目光，她拿出公交卡“哔—老年卡”。

买车
今天去买车，看中一辆三万块的，这时销售员过来说：“三万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”
“加多少？”
“加97万。”

开车
女友开车第一次上路，在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。
在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，她终于…一开车门，自己跑了。

显瘦
很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

马桶
妹子说她在家上厕所的时候，发现没有纸了，习惯叫男友的名字，叫完才意识到两个人已经分手了，就忍不住坐在马桶上哭，然后马桶盖轻轻靠下来拍了拍她的背…

放葱
去楼下的一家面馆吃面，每次都说不要放葱，老板娘却每次都顺手撒上了。
今天早上去我就懒得再说了，老板娘问是不是不要放葱，我激动的说：“对！”
等端上来的时候，老板娘笑呵呵的说：“不好意思又放上了！”
她这是不是在撩我？

价格
“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

零头
去买草莓，老大爷称完说：“19块5。”
我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

品尝
刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗？
老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说：“你放心买吧，特别甜！”

出差
要出差好多天，我巴拉巴拉地跟老公诉说即将离别的愁绪。
他关爱地搂着我的肩说：“唉，你这一走，我会有多少个不眠的夜晚啊。”
我正感动的想反过来安慰他几句，只听他接着说道：“我终于可以天天通宵打游戏了。”

生日
昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表。
今天生日过完了，现在老婆正在退货。

温柔
下班回家，老婆亲热的拥抱我，那温馨的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。
然后她温柔的把围裙挂在我的脖子上，嗲嗲的说：“老公，今天我想吃你做的菜。”

婚姻
婚姻不是儿戏，因为儿戏是纯真快乐的。

失眠
朋友跟我说，他想了一下自己的现状，没房没钱没车没女人，一晚上都没睡好。
我呵呵一笑，这点事至于吗？于是也回家试了一下，结果好几天没睡着。

回忆
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

悲剧
在“附近”里加了个少妇，几句开场白后，她就发语音问我：“假如一个女的主动约你，你会觉得她太随便吗？”
当时好激动，本想回她：“我不会的。”结果一紧张说成了：“我不行的。”

交换
我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。
有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次你愿意吗？”
我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”

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