段子手:女友就给了我一巴掌

　　　　1.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀?我一转头女友就给了我一巴掌。

　　2.刚刚做完手术卧床不起,和老婆开玩笑说:“我现在不能动了,你可以去找老王了!” 听我这样说,老婆哭了。 结果,从下午到现在都没见她人影… ……我TM是开玩笑的……

　　3.一哥们喜出望外得回宿舍嚷嚷—老子终于不是处男了。大家：来、来、来快坐下给哥几个说说。————别别别。现在还不敢坐。

　　4.哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师。大师看了他半天，说了句，从哪来回哪去吧。哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。。。

　　5.”经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”下次您别一大早上厕所.”那该什么时候去?”最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了.

　　6.一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘。有一天清晨,姑娘在窗户上贴了几个大字:“你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?#段子手#

　　7.跟朋友聊相亲必备技能，朋友说：“相亲前一定要想加她微信！”我忙问：“为什么？”朋友：“加她微信先看她朋友圈，看看有没有自拍照，如果连自拍照都没有的妹子，那就没必要见了，八九成是丑的可以了！”艾玛，新技能GET啊！

　　8.问：古人是如何装B的？

　　答：有句话，不知当讲不当讲。

　　9.亲戚二婚，婚礼上，主持人问新郎:无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎回答我愿意！不远处的角落里突然传来一女的声音:上次你也是这么说的！

　　10.搜附近妹子！突然觉得用“你好”打招呼有点老套了,于是我想了很久，终于想到了一个满意的……用“轻轻的我来了”。一会儿一妹子给我来了句神回复：给我轻轻的滚～

　　11.小明生病去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？小明冷静地回了一句：请以实物为准。

　　12.第一次

　　屌丝：女神，你喜欢吃红烧肉吗？

　　女神摇摇头，然后屌丝把女神碗里的红烧肉都夹到自己碗里

　　女神：……

　　第二次

　　屌丝：女神，你喜欢吃土豆吗？

　　女神心想：这回不会又想吃我土豆吧

　　女神：恩

　　屌丝把自己碗里的土豆夹到女神碗里，又把女神碗里的红烧肉夹到自己碗里

　　女神：……………

　　13.高考家长的接头暗语是：

　　问：天王盖地虎

　　答：考上985！

　　问：宝塔镇河妖

　　答：至少211!

　　14.老婆对我说“老公，给5000块钱花花…”我问干啥？他说车子要保养一下…回她一句“车哪要保养这么多钱？！”老婆怒了“我不仅要去4S店保养我的坐骑，还特么要去美容院保养你的坐骑…懂不懂不？”果断掏钱…

　　15.在路上愉快的走着，迎面走来三四个女生，擦肩而过的一瞬间，清晰的听到其中一个女生说了一句，“哎…还是侧面好看点！”…尼玛，下面更好看你要看么

　　16.记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。

　　17.驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”

　　妹纸们顿时脸都绿了。。。

　　18.“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”

　　“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”

　　“你TM给我滚。。。”

　　19.高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。

　　考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

　　20.这年头，能在宿舍,公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　

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