段子手：赶紧跟我去做脑电图

　　　　1.一天，脚趾头被砸了一下，女友说:你去做个脑电图吧。本人极为不解:我是脚趾头被砸，又不是头被砸，做啥脑电图?”女友看了我一眼，语重心长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢??”【小骗子】段子手

　　2.本人女，大学时对面是男生寝室，半夜12点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！ 【灬 　支離破碎　ζ】段子手

　　有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　3.有一天小明和他爸爸去 吃饭。 在饭桌上小明对他爸爸说：爸爸给你出道题吧，一个人花五毛钱piao了五个女人，打一数学名词。老爸没猜出来，只听服务员淡淡的说了一声：绝对值么？【神一般的陈二狗】段子手

　　4.妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”

　　5.在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸—向日葵脸！”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　6.立秋虽过，天气仍燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？禅师摇摇头：我的意思是，没空调你问个毛线！【小北】段子手

　　7.一男同事姓谢，此为背景。早上，一女同事跟此男打招呼：“早，老谢”此男反应极大，大声怒斥：“把‘老’给我去了！”女同事立即改口：“早，谢”。【立早建日月】段子手

　　8.某日我去一哥们家玩！见他四岁儿子非常可爱！ 我问他：你长大了想做什么啊？ 他儿子对我说：想做警察！ 我想这孩子有出息！便问：为什么要当警察！ 他儿子回答我：老师说了捡到钱要交给警察叔叔！

　　9.在街上你常惊讶，为什么那么丑的人都有另一半啊。不要羡慕他们，等到某一天你终会知道，你和他们不同。你比他们更丑

　　10.女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑去了，人送外号京城武大郎。”

　　11.一女的打的打了一黑车～～～上车司机说：“等会儿碰见交警就说是我家人”。女的：“直接说我是你老婆就行”。半路碰见交警 司机指着女的对交警说：“这是我老婆”。这时女的对司机说：“老公我就在这里下车吧（车费不用给了）”。司机瞪着眼说：“行”。女的刚走没多远又回来对司机说：“老公我要去逛街你给我个钱。司机拿出钱包说你自己拿吧”。最后司机只有目送女的离去……

　　12.看到美女发了这么一条消息…… 不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……

　　13.在百度上看到一个提问，问:女生为什么喜欢穿黑丝？有回答性感的，有说是为了引诱男人的，啪啦啪啦好几个回答，最后一个神回复:黑色耐脏！！

　　14.外甥女在班级里是班花。六一儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。

　　15.今天想了很久，终于决定和朋友开口：“你什么时候还我钱？”他想了半天：“我好像没跟你借过啊。”“哦，你记得啊，我就随便一说。”

　　16.“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音报警系统’接到很多失窃投诉？” “不可能！” “贵司的产品报警失灵？” “不可能！” “那会发出什么样的警报呢？” “盗车！请注意！盗车！请注意！盗车…”

　　17.知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！我被自己的智慧深深的震惊了。。

　　18.我： 妹妹，听说转呼啦圈能减肥，你怎么不去试试！妹妹：算了吧哥！ 我不想转！我：怎么了？ 不会转么？妹妹： 不是，我套不进去！我：…

　　19.那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

　　20.“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分…”“可以的，你要多少，我帮你切。 ”“不要皮，其他都要”

　　21.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

　　22.一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，分手后女友大骂:“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

　　23.一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

　　24.吃货妹纸一枚，为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊！”

　　25.今天好鸡冻 趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口 唯一的不足之处是电视屏幕太他妈脏了 满嘴灰尘

　　26.在路上遇见一个算命先生，我让他帮我看看八字，他说:“打你刚走向我，我就看出来了，你是外八字。”

　　27.A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么这么牛B？B：我爸！！

　　28.我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快

　　29.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

　　30.小明最近缺钱，绑架了一个人，警察来包围了房子，小明紧张的对人质说：你从后门走吧，我去自首。人质刚从后门出去，就被直接击毙。警察跑进来就对小明说：劫匪被我们在后门击毙了，你安全了。

　　上期回顾：

　　姐夫天亮了【2922269082】段子手上期最热评论。同学们你们真的是邪恶了啊，箱姐对不起你们。如果节操可再生该有多好啊。

　　香儿经常做的事有：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床。【无酒独酌人自醉】段子手麻烦这位同学出来一下，我们交流交流诗歌，谈谈李白杜甫什么的，我刀都……不是，酒菜都准备好了……这里我替所有箱油说一句公道话：我们没有节操，但我们有道德，有人性，有尊严，同意的小伙伴请点个赞（突然感觉箱姐一下子高大了许多有木有）

　　27是谁编的？我们农村人才没那么缺德，农村房子天宽。恐怕你爹让车撞你才有钱买房结婚的吧！【男人30】段子手这个问题箱姐道歉，箱姐没有诋毁嘲笑农村人的意思，我想各位有素质有道德的箱油也没有因此而看不起农村人，毕竟借用很久以前春晚小品里的一句话“网上倒三代，指定都是农村人”。

　　高大上亮相，箱姐，这名字符合所有要求，必须上墙【笑，掩饰无法忘记的伤】段子手箱姐就满足一下这位同学的饥渴的心吧。各位没上墙的同学把刀收起来，以后机会还多嘛，毕竟墙位有限不是？

　　今日话题：

　　给儿子取名宋礼乐，想问问各位香油的意见？【Ｓ→℉Ёī】段子手发现大家对于起名字这件终身大事很信任箱姐啊，看来将来箱姐失业了可以开个起名公司，嘿嘿嘿。（【懒白菜】段子手表示：宋外脉，简直……不谈，大家继续）

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